शौकिया: ट्रांस होने और बचपन के दुःखी होने पर मैंने कभी नहीं किया

मैं आघात का विशेषज्ञ हूं: बचपन के यौन शोषण से बचे रहने का दीर्घ, कलंकित आघात; हिंसक लूट से बचने का आंत संबंधी PTSD; जब मैं 33 वर्ष का था, तब मेरी माँ की अचानक, भयानक मृत्यु को देखने का दुःख-दर्द आघात। मैं एक ऐसी दुनिया में ट्रांस होने के प्रणालीगत और जटिल आघात को जानता हूं, जहां कई लोग अभी भी मुझे मिटाना चाहते हैं। यह अक्सर मेरी किशोरावस्था की निरंतरता की तरह लगता है, एक ऐसे युग में समलैंगिक हो रहा है जब समलैंगिक लोगों के अधिकारों और जीवन पर अक्सर (और अभी भी) राजनेताओं द्वारा बहस की जाती थी, जो हमारे शरीर पर चुनाव जीते और हार गए।



मैं इस छुट्टियों के मौसम में आघात के बारे में बहुत सोच रहा हूं, क्योंकि मुझे लगता है कि कई क्वीर और ट्रांस लोगों के लिए, नुकसान के हमारे अनुभव (खोए हुए बचपन, खोए हुए पारिवारिक संबंध) ने वर्ष के इस समय में एक लंबी छाया डाली। ये छुट्टियां अक्सर उस सुखद जीवन की याद दिलाती हैं जो हमारे पास नहीं था, या केवल कभी-कभी था, और परिवार का, चुना गया और नहीं, जो इस वर्ष उपस्थित नहीं हो सकता या नहीं।

आघात और दुःख निश्चित रूप से समान नहीं हैं, लेकिन अनसुलझे दुःख आघात की अम्लता को साझा करते हैं और अक्सर इसकी शारीरिक प्रतिक्रिया लाते हैं: भागने की आवश्यकता की गुब्बारा भावना, क्रोध जो हमें लड़ने के लिए मजबूर करता है, उदास शक्तिहीनता जो हमें स्थिर रखती है। आघात, आखिरकार, मानव अनुभव का एक अपरिहार्य हिस्सा है - जिसका अर्थ यह नहीं है कि आघात उचित है। हमने एक ऐसी संस्कृति का निर्माण किया है जो नस्ल, वर्ग और लिंग के आधार पर कुछ निकायों को हिंसा के लिए अनुपातहीन रूप से उजागर करती है, दोनों तात्कालिक और व्यवस्थित, जिनमें से कोई भी न्यायसंगत नहीं है।



लेकिन यह न्याय के बारे में एक स्तंभ नहीं है, क्योंकि आघात न केवल है, और न ही दुःख है। मैं आज इसलिए लिख रहा हूं क्योंकि मुझे परिवार, इतिहास और समुदाय के नुकसान की छाती-लात की भावना के बारे में पत्र मिलते रहते हैं - और इससे उत्पन्न होने वाले गहरे, चुभने वाले दुःख का प्रबंधन कैसे किया जाता है। यह दुख, जो अक्सर हमारी दुनिया में समलैंगिक होने के अनुभव के साथ होता है, दुर्भाग्य से आम है। हमें बताया गया है कि हम कौन हैं, इसकी कीमत है। यह नहीं होना चाहिए।



हर दिन मैं खुद को 'मैं' के एक अधिक वास्तविक संस्करण की ओर बढ़ते हुए महसूस कर सकता हूं, और भविष्य कुछ ऐसा है जिसका मैं वास्तव में इंतजार कर रहा हूं, एक 26 वर्षीय ट्रांस महिला मुझे लिखती है। हालांकि, मुझे लगता है कि अतीत को स्वीकार करना सबसे कठिन है। मैं खुद को अपने बचपन और किशोरावस्था के संस्करणों के लिए गहरा शोक पाता हूं, जिन्हें कभी मौका नहीं मिला, और उन सभी खाली गतियों के लिए जो मैं उनके स्थान पर गया था। मेरे संक्रमण का सबसे कठिन हिस्सा काम को करने में नहीं है। मुझे लगता है कि संक्रमण का सबसे कठिन हिस्सा इससे पहले आने वाली हर चीज को स्वीकार करना और खुद को जाने देना है।

बहुत से ट्रांस लोग दुःख को इस तरह से समझते हैं जिस पर हम शायद ही कभी चर्चा करते हैं, कहीं ऐसा न हो कि यह हममें से कई लोगों के लिए आवश्यक हार्मोन तक पहुंच को तोड़ देता है, या हमारी नई दृश्यता का जश्न मनाने के प्रयासों को कमजोर करता है, या ट्रांस बच्चों को प्रभावित करता है जिन्हें हम जानते हैं कि उन्हें एक समझदार जनता से देखभाल और समर्थन की आवश्यकता है। हम में से कई लोगों के लिए, अपने संक्रमण के बाद की खुशी का प्रदर्शन करना इतना महत्वपूर्ण हो जाता है कि हम अपने संक्रमणों की अधिक गंभीर, अधिक ईमानदार वास्तविकताओं को अनदेखा कर देते हैं, जिसमें निश्चित रूप से नुकसान होता है। हममें से कुछ लोगों को खो देते हैं, हममें से कुछ लोग अपना परिवार और घर खो देते हैं, हममें से कुछ लोग नौकरी खो देते हैं। हम में से कुछ, विशेष रूप से जो वयस्कता में संक्रमण करते हैं, को हमारे पत्र लेखक द्वारा इतनी खूबसूरती से व्यक्त जटिल नुकसान का सामना करना पड़ता है: यह अहसास, हमारी खुशी में, कि हमें पूरी तरह से सन्निहित बचपन की खुशी से वंचित कर दिया गया था। ट्रांस लोग झुकी हुई वास्तविकता में बड़े होने की सच्चाई का शोक मनाते हैं, जहां हमारे पहले चुंबन और सबसे अच्छे दोस्त और जुनून और सपने सभी एक दैनिक असत्य से प्रभावित थे; हमारे शरीर को जानने से उत्पन्न आतंक प्राप्त नहीं हो रहा है, प्राप्त नहीं किया जा सकता है, जैसा कि हम उन्हें देखते हैं।

क्योंकि मैंने जिस यौन शोषण का अनुभव किया, उसका पता तब चला जब मैं 10 साल की थी, मुझे बचपन से ही समझ में आ गया था कि मेरा बचपन उद्देश्यपूर्ण ढंग से नष्ट किया गया था। मुझे लगता है कि यह यौन शोषण की बात है, मासूमियत को मिटाने के लिए। मुझे लगता है, कुछ मायनों में, यह मेरे ट्रांस को उस लड़कपन पर दुःख देता है जो मैंने कभी थोड़ा अधिक स्वादिष्ट नहीं था, और थोड़ा अधिक बारीक था। लेकिन मैंने ऐसी संस्कृति में बचपन के साथ हमारे सामूहिक रोमांस पर सवाल उठाने में भी आराम महसूस किया है, जहां लिंग अनिवार्यता सभी के लिए रचनात्मक और विषाक्त है। लड़कियों के समाजीकरण पर कोई भी साहित्य बड़े होने के तरीकों की बात करता है, जो डर, अनुपालन और खुद को छोटा बनाने के सांस्कृतिक पाठों से चिह्नित होता है। के लिए लड़कपन के बारे में लिखित में मेरी आखिरी किताब , मुझे समझ में आया कि किशोरावस्था, मूल रूप से, अंतरंगता, सहानुभूति और स्त्रीत्व से लड़कों को तलाक देने के बारे में है, जिसमें सभी भावनाएँ शामिल हैं जो क्रोध नहीं है। मैंने महसूस किया है कि मैं अपने शरीर और पुरुषत्व के साथ अधिक प्रामाणिक संबंध बनाने में सक्षम हूं चूंकि मेरे बचपन की कमी के कारण। यह अहसास मुझे बच्चों के लिए स्वस्थ लिंग मॉडल खोजने के लिए और अधिक मजबूर करता है, चाहे ट्रांस या सीआईएस।



हालाँकि, यह निश्चित रूप से मेरे अतीत के साथ मेरे रिश्ते को हल नहीं करता है; यह सिर्फ उस रिश्ते को वास्तविकता में आधार देता है। दु: ख, विशेष रूप से बचपन का अनाकार दुःख जो कभी नहीं था, एक कल्पना को धारण करने के लिए भीख माँगता है। यह एक अलग प्रारंभिक अनुभव की कामना करता है, एक प्यार और प्रकाश से भरा हुआ जो हो सकता था, यदि केवल - लेकिन यदि केवल क्या, बिल्कुल? यदि केवल हम ट्रांस नहीं होते? अगर केवल हमारी संस्कृति मनाई जाती तो हम कौन थे? यदि केवल हमने उस शर्म को आंतरिक नहीं किया होता जो हमें खिलाई जाती है? फंतासी उस दुःख को प्रबंधित करने का एक स्वस्थ तरीका है, खासकर अपने शुरुआती चरणों में जब खोई हुई चीज़ों की पूरी वास्तविकता का सामना करना बहुत दर्दनाक होता है। लेकिन आखिरकार, इसका सामना करना ही एकमात्र रास्ता है। और मेरे लिए, वैसे भी, जो खो गया है वह लड़कपन या लड़कपन नहीं है: यह मासूमियत है। ट्रांस किड्स, दुर्व्यवहार करने वाले बच्चे, और प्रणालीगत हिंसा से प्रभावित होने वाले बच्चे जल्दी सीख जाते हैं कि दुनिया परोपकारी नहीं है। एक बार जब उस दुःख का सामना किया जाता है और शोक मनाया जाता है, तो यह आग की तरह जीवंत हो जाता है, जो हमें कुछ बेहतर करने के लिए लड़ने के लिए प्रेरित करता है। एक आदर्श दुनिया में, हम अपने अतीत के साथ यही करेंगे - उन्हें बेहतर भविष्य के लिए तैयार करें।

लेकिन पहले, हम उस नुकसान के साथ जीते हैं जिसे हमने अनुभव किया है। हम अपनी भावनाओं की विशालता के माध्यम से किसी को या किसी भी चीज को हमें जल्दी करने की अनुमति नहीं देते हैं। हम खुद को वह समय देते हैं जो हमारे पास तब नहीं था। हम फिर से जीवन पर भरोसा करना सीखते हैं - सिस्टम नहीं, संस्थान नहीं, ऐसे लोग नहीं जिन्होंने हमें चोट पहुंचाई है, लेकिन हमारे शरीर के तथ्य, और क्षमता जो हमें अब प्रामाणिक रूप से जीने की है जैसे हम तब नहीं कर सकते थे। हम उत्सुक हो जाते हैं। आखिरकार, हम दुख के साथ-साथ खुशी को पकड़ना सीखते हैं। हम देखते हैं कि वे एक दूसरे के पूरक हैं। हमें अतीत की जरूरत है इस परिपूर्ण में अब पुनर्जन्म लेने के लिए, और अपने आप में इससे परे इतना अधिक स्थान खोजने के लिए। यह एक विरोधाभास है, लेकिन यह सच है।

यह एक और विरोधाभास को ध्यान में रखता है। 11 सितंबर को अमेरिकी आतंकवादी हमलों के ब्रिटिश पीड़ितों को सम्मानित करने के लिए एक स्मारक पर, महारानी एलिजाबेथ के एक बयान ने शोक मनाने वालों को याद दिलाया कि दुःख वह कीमत है जो हम प्यार के लिए चुकाते हैं। मेरी माँ की मृत्यु के बाद अक्सर मेरे साथ साझा किया जाने वाला यह वाक्यांश, धर्मशाला में उनके बगल में सोने की सच्चाई को धारण करने में विफल रहा, यह जानते हुए कि हमारा समय एक साथ सुंदर और दुखद था। फिर भी इसने इसे पूरी तरह से धारण भी किया। दुख वह कीमत है जो हम प्यार के लिए चुकाते हैं। हम झुंड में वापस अपना रास्ता खोजते हैं। हमें याद है कि क्या हो गया है, और यहाँ क्या है, और हम किसी दिन देखते हैं कि यह सब, यहां तक ​​​​कि दुःख और आघात, हमारे बनने की कुंजी है।