बाइनरी के बीच: ए फेयरवेल टू बूब्स

बाइनरी के बीच एक स्तंभ है जहां सैंडी एलन एक ऐसी दुनिया में गैर-बाइनरी होने के साथ जूझता है जो ज्यादातर नहीं है। बाकी यहाँ पढ़ें।



पहली बार जब मैंने किसी के सामने स्वीकार किया कि मैं वास्तव में क्या करना चाहता था, मैं अपने पिछवाड़े में, सेब के पेड़ों के नीचे था। यह मेरे पति और मैं थे, पिछले साल बसंत का दिन था, और घंटों लंबी बातचीत, एक गहरी सच्चाई को जड़ से उखाड़ देती थी।

मैंने उसे यह कैसे बताया: जब वे दिखाई दिए - मुझे वास्तव में याद नहीं है कि यह कब था; मैं शायद तेरह साल का था? - वैसे भी, जब वे आए, तो यह ऐसा था जैसे दुनिया ने मुझसे कहा, यहाँ, यहाँ आपके खजाने हैं! और फिर दुनिया ने कहा, आपके खजाने! बधाई हो! और फिर दुनिया ने कहा, उन्हें छुपाएं! अपने खजाने छुपाएं! और इसलिए मैंने उन्हें छिपाने की पूरी कोशिश की। ऐसा न करने का मतलब था कि आप बहुत बुरे किस्म के व्यक्ति थे।



आखिरकार मुझे पता चला कि उस तरह का बुरा होने में क्या मज़ा था। लेकिन मेरे मामले में, मेरे खजाने को दिखाने से थोड़ी हलचल हुई - वे छोटे खजाने थे, निराशाजनक। मुझे यह बात कई स्क्रीन्स और कुछ लोगों ने बताई थी। एक प्रेमी ने एक बार टिप्पणी की कि यह वास्तव में अच्छा था कि मेरे बड़े स्तन नहीं थे, क्योंकि तब आप मेरे लिए बहुत गर्म होंगे।



अपने दोस्तों के साथ विक्टोरिया सीक्रेट ड्रेसिंग रूम में एक किशोर के रूप में, मेरे जैसे दुर्भाग्यपूर्ण लोगों के लिए जो कुछ भी कम विकल्प थे, मैं उन पर पट्टा करूंगा। मैं शर्म से जल जाऊँगा। मेरे दोस्त उनके सी कप के साथ, उनके डी.एस. मैं मज़ाक करूँगा, इनमें से कौन सी चीज़ स्तन के साथ आती है? उस शर्म के नीचे, मुझे एक अजीब सा एहसास हुआ: तीव्र राहत कि इस मात्रा में उल्लू से मुझे निपटना था।

भले ही वे छोटे हों, लेकिन वे स्तन हैं। वे बहते हैं और बहते हैं, ए कप टू बी-ईश कप। कभी-कभी उन्हें दर्द होता है। कभी-कभी, अगर मैं उन्हें आईने में देखता हूं, तो मैं उन्हें अमूर्त रूप से प्यारा लगता हूं, शायद अगर वे किसी और के होते। जब मैंने महिलाओं के साथ संपर्क किया, तो मैंने हमेशा उनके स्तन आकर्षक, उनके सभी कोणों और क्षमताओं (भंडारण के रूप में दरार!) लेकिन आज, अब जब मैं गैर-बाइनरी- और ट्रांस-पहचान और अन्यथा एंड्रोगोनस-दिखने वाला हूं, मेरे स्तन अतिरिक्त परेशान हो गए हैं: वे मुझे दूर कर देते हैं।

मैं निश्चित रूप से एक रात से बहुत पहले से नहीं जानता था, बोस्टन होटल के कमरे में, जब मैंने चार-पोस्टर बिस्तर के ध्रुव पर अपने निप्पल को मारा था, और एक पल में भयानक निश्चितता के साथ जानता था: मैं इन चीजों से बहुत बीमार हूँ तथा मैं चाहता हूं कि वे चले गए।



खजाने के बारे में बात यह है कि आपको हमेशा अपने खजाने को छिपाना पड़ता है, लेकिन मेरे पास वर्षों से ब्रा नहीं है। इसलिए मैं फलालैन पहनता हूं, और मैं चौग़ा पहनता हूं, और मैं झुकता हूं, और मैं घर छोड़ने से बचता हूं। कभी-कभी, अगर मैं भाषण दे रहा हूं, उदाहरण के लिए, मैं बांधता हूं। इस साल की शुरुआत में एक मंच पर, मेरे फेफड़ों के चारों ओर बाइंडर, मैंने महसूस किया कि मेरी सांस फड़फड़ा रही है। बाद में गर्भनिरोधक को तोड़ते हुए, मैंने कसम खाई थी कि मैं इन कमबख्त चीजों में से एक को फिर कभी नहीं डालूंगा।

तभी मैंने सर्जन के साथ अपॉइंटमेंट शेड्यूल करने के लिए तंत्रिका पर काम किया। मैंने अपने डॉक्टर को पहले ही बता दिया था कि मुझे कुछ महीने पहले ही टॉप सर्जरी करनी है। जब मैंने ऑनलाइन पढ़ा कि उसके पास 400 ट्रांस और लिंग गैर-अनुरूप रोगी थे, तो मैंने इस विशेष डॉक्टर की तलाश की। वह न्यू यॉर्क के ग्रामीण इलाकों में मुझसे केवल एक घंटे की दूरी पर थी। उसका अस्तित्व एक चमत्कार की तरह लगा। (मुझे लगता है कि जब मैं बाहर आया तो जब मैं आसपास के एक ग्रामीण स्थान पर गया, तो मुझे लगा कि मैं फिर कभी डॉक्टर के पास नहीं जाऊंगा।)

जब मैंने आखिरकार इस डॉक्टर के साथ एक परीक्षा कक्ष में खुद को अकेला पाया, जिसने मेरे जैसे 400 रोगियों का इलाज किया था, तो पूरा वाक्य फूट पड़ा: मुझे शीर्ष सर्जरी चाहिए। मैं निश्चित रूप से एक रात से बहुत पहले से जानता था, बोस्टन होटल के कमरे में, जब मैं बाथरूम का उपयोग करने के लिए अंधेरे में उठा था और अपने निप्पल को चार-पोस्टर बिस्तर के पोल पर, कठोर, और अंदर मारा था भयानक निश्चितता के साथ एक पल को पता चल गया: मैं इन चीजों से बहुत बीमार हूँ तथा मैं चाहता हूं कि वे चले गए। अब मैं इस डॉक्टर को बता रहा था। मैंने चटाई को टैप किया था।

मैंने इस गिरावट के लिए एक सर्जन के साथ निर्धारित किया। मैंने तब नारकीय कामों की श्रृंखला शुरू की, यदि कोई बीमा द्वारा कवर की गई लिंग-संबंधी सर्जरी चाहता है (जो मुझे पता है कि मैं बिल्कुल भाग्यशाली हूं) तो उसे अवश्य करना चाहिए। अर्थात्, मुझे अपने चिकित्सक और मेरे डॉक्टर को सर्जरी के लिए समर्थन पत्र जमा करने के लिए प्राप्त करना था - यह सत्यापित करना कि मैं पर्याप्त रूप से ट्रांस हूं, मुझे लगता है, यह सत्यापित करते हुए कि मैं अपने सही दिमाग में हूं।

ऐसी बाधाएं अप्रिय लगती थीं। वे देख लिए गए केवल सीआईएस द्वारपाल की तरह। मैंने फिर भी कर्तव्यपरायणता से वह सब कुछ किया जिसकी मुझे आवश्यकता थी। मैंने इसके विशेष रूप से बेकार हिस्सों को अनदेखा करने की कोशिश की - इन पत्रों की आक्रामकता और मैंने अपने प्रदाताओं को मेरे बारे में कौन सी जानकारी साझा की थी। मैंने इस बात को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश की कि कवर करने के लिए मुझे एक नया निदान करना होगा, लिंग डिस्फोरिया (एक अवधारणा जिसके साथ मुझे कुछ मूलभूत समस्याएं हैं, एक और दिन के लिए एक विषय)। या कैसे, जैसा कि मेरे डॉक्टर ने क्षमाप्रार्थी रूप से समझाया, बीमा कंपनियां अभी भी इस सभी लिंग सामग्री के बारे में अपनी सोच में बहुत द्विआधारी हैं - कि बीमा ऐसी सर्जरी को कवर करने पर भी विचार करेगा, यह बहुत नया है। तो, मेरे डॉक्टर ने समझाया, हालांकि वह जानती है कि मैं गैर-बाइनरी के रूप में पहचानता हूं, अपने पत्र में वह जोर दे रही होगी ट्रांस अंश। मेरी सर्जरी के बारे में सभी कागजी कार्रवाई मेरे लिए इसे संदर्भित करती है, जैसे एफटीएम , हालांकि मैंने कभी एक आदमी के रूप में अपनी पहचान नहीं बनाई है।



क्या मैं वैसे ही ठीक नहीं था जैसा मैं था? मेरे स्तन हटाने के लिए कहने में, क्या मैं सिर्फ कुछ काल्पनिक बाइनरी नहीं दे रहा था? क्या मैं हमेशा के लिए ऐसे ही नहीं जी सकता था और इस पूरे तनावपूर्ण, दर्दनाक सर्जरी बकवास से परेशान नहीं हो सकता था?

ऐसे पत्रों में, सबसे बढ़कर, निश्चितता का प्रदर्शन करना चाहिए। यकीन मानिए यही सही रास्ता है। लेकिन जैसे-जैसे मेरे गिरने की सर्जरी की तारीख नजदीक आती गई, मुझे लगा कि मेरा संकल्प लड़खड़ा रहा है, जैसे हिलते हुए समुद्र में एक जहाज। बंदरगाह में जहाज इतना बड़ा, इतना मजबूत लग रहा था, लेकिन अब यह राक्षसी लहरों और हवाओं द्वारा एक खेल की तरह चारों ओर पस्त हो रहा था।

मुझे दर्द से डर लग रहा था। मुझे दर्द की दवा से डर लगने लगा। मुझे इस बात का डर था कि ठीक होने के दौरान कई हफ्तों तक रुकने से मेरे शरीर और मेरी आत्मा पर क्या असर पड़ेगा। मुझे घर के आसपास मदद करने में सक्षम नहीं होने का डर लग रहा था, विशेष रूप से मेरे पति पर जो बोझ होगा। जो मैं नियंत्रित नहीं कर सकता था, उससे मुझे डर लगता था - उदाहरण के लिए, जब कुछ रिश्तेदार सीखते तो वे क्या कहते? या क्या हुआ अगर कुछ गलत हो गया? मुझे मौत से डर लग रहा था।

मुझे इस बात की भी चिंता थी कि पहली बार में सर्जरी कराने में कुछ गड़बड़ है। क्या मैं वैसे ही ठीक नहीं था जैसा मैं था? मेरे स्तन हटाने के लिए कहने में, क्या मैं सिर्फ कुछ काल्पनिक बाइनरी नहीं दे रहा था? क्या मैं हमेशा के लिए ऐसे ही नहीं जी सकता था और इस पूरे तनावपूर्ण, दर्दनाक सर्जरी बकवास से परेशान नहीं हो सकता था? और (शायद मेरे पास सबसे मतलबी विचार था): क्या मेरे स्तन परेशान करने के लिए बहुत छोटे नहीं हैं?

कभी-कभी, जब मैं बहुत तनाव में होता हूं, तो दाहिनी ओर मेरी पीठ का एक गलियारा कष्टदायी ऐंठन के साथ जब्त हो जाएगा। इस गर्मी में, जैसे ही मेरे सिर ने सर्जरी के बारे में मेरे संदेह को चिल्लाया, जोर से और जोर से, मेरी पीठ संगीत कार्यक्रम में धड़कने लगी। एक सुबह, रसोई के फर्श पर फ्लैट, मैंने अपने फोन पर किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश की, जो मेरे क्षेत्र में मालिश करता हो। मुझे केवल कुछ लीड मिलीं। आखिरकार एक ने मुझे वापस बुला लिया। इससे भी बेहतर, वह मेरे पास आएगी।

मैंने उसे पहले पसंद किया; वह मेरी उम्र के बारे में लग रही थी, स्माइली। उसने मेरे लिविंग रूम में अपनी टेबल लगा दी। मैं कपड़े उतार कर मेज़ पर लेट गया, जबकि वह कोने में खड़ी थी। मेरी पीठ को उसके हाथों ने तुरंत आश्वस्त किया।

मेरे आश्चर्य के लिए वह बातूनी थी। उसने मुझसे मेरे घर के बारे में सवाल किया कि हम यहाँ कितने समय से हैं। हमारी एक बिल्ली पास की कुर्सी पर सोई थी। वह उसकी ओर मुड़ी, बिल्लियों के लिए ऊँची-ऊँची आवाज़ में कुछ कहा कि तुम उसके लिए एक अच्छे दोस्त कैसे हो, मेरा जिक्र करते हुए, मुझे एहसास हुआ। थोड़ी देर बाद, उसने फिर से बिल्ली को संबोधित किया, मुझे फिर से बुलाया।

जब भी कोई अजनबी मुझे गलत तरीके से पेश करता है, तो मुझे एक दुविधा का सामना करना पड़ता है। विकल्प एक है कुछ न कहना, जो इस अर्थ में आसान है कि आप पूरी तरह से चुप और स्थिर हो सकते हैं। विकल्प एक भी बेकार है, क्योंकि इसका मतलब है कि आपने जो कुछ भी कहा है उसे आप स्पष्ट रूप से क्षमा कर रहे हैं। विकल्प दो उन्हें ठीक करना है। यह भी बेकार है: इसका मतलब संभावित रूप से जेंडर 101 पाठ्यक्रम के लिए प्रोफेसर की भूमिका निभाने के लिए खुद को साइन अप करना है। इसका मतलब यह भी हो सकता है कि आप किसी को उसकी (बदसूरत) आत्मा के रूप में देखेंगे।

बार-बार सार्वजनिक रूप से जाने से, मैं विशेष रूप से इस बात से अवगत था कि वहाँ कैसे है हमेशा मेरे दिमाग में एक चैनल कह रहा है मेरे स्तन मेरे स्तन मेरे स्तन मेरे स्तन . उस शोर को अब और नहीं करने में सक्षम होने का विचार - मैं आपको यह नहीं बता सकता कि यह कितना दिव्य है।

उसकी उँगलियाँ अब मेरे दर्द के सौरोन की आँख में अपना काम कर रही थीं और इसलिए मुझे उसके प्रति एक पिघलने वाली गर्मी महसूस हुई। मैंने निश्चय किया कि मैं अपनी किस्मत सिर्फ स्पष्टवादी रहकर ही आजमाऊंगा। मैंने समझाया कि मैं ट्रांस हूं, मैं नॉनबाइनरी हूं, और मेरे सर्वनाम वास्तव में वे / वे हैं।

उसके हाथ काम करते रहे लेकिन उसका मुंह कुछ देर के लिए शांत था। फिर शुरू हुए सवाल। वह जानना चाहती थी, पहले, इस बारे में कि क्या मैं था, तुम्हें पता है। मैं अंततः समझ गया कि उसका मतलब है कि क्या मैं चिकित्सकीय रूप से संक्रमण कर रहा था। अब (किसी कारण से) ईमानदारी के लिए प्रतिबद्ध महसूस करते हुए, मैंने उससे कहा कि मैं वास्तव में, इस गिरावट में शीर्ष सर्जरी कर रहा था। शायद मैं यह सुनना चाहता था कि किसी अजनबी से यह कहना कैसा लगता है।

दोबारा, उसने इसे एक सेकंड के लिए संसाधित किया। फिर वह पूछने लगी कि क्या मेरे पति का भी ट्रांजिशन हो रहा है, लेकिन सवाल वापस ले लिया। वह इस बारे में बड़बड़ाती रही कि वह ऐसा कभी कैसे नहीं कर सकती। वह कभी भी चाकुओं को छूने नहीं दे सकती थी। कभी नहीं। वह सिर्फ सर्जरी के उस विचार से नफरत करती है। दर्द से नफरत है।

मैं भी करता हूँ , मैंने सोचा। मैंने भी सोचा, क्या मूर्खता है, यह सोचने के लिए कि आपके जीवन में आपको सर्जरी की आवश्यकता होगी या नहीं, इस पर आपका नियंत्रण है।

उसके बाद, जैसे ही मैंने फिर से कपड़े पहने, वह कोने में घूमती रही। मैंने अपनी गर्मियों की पोशाक पहनी हुई थी: शॉर्ट्स, एक बड़ा टैंक टॉप जो मेरी छाती को अच्छी तरह छुपाता है। वह लौटी और मेरे शरीर को देखा: वे क्या उतार रहे हैं? स्तब्ध, मैंने कुछ बड़बड़ाया कि कैसे, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, मेरे पास स्तन हैं।

जैसे ही उसने अपनी चीजें इकट्ठी की, उसने जोर से प्रतिबिंबित किया कि वह सिर्फ एक लड़की होने से प्यार करती है। एक के लिए तेज टिकट से बाहर निकलने के लिए! वह हँसी। उसने कहा कि उसने हमारी बातचीत तक इस सामान के बारे में इतना कभी नहीं सोचा था। मैंने नहीं कहा, हाँ, मैं बता सकता हूँ। मैंने बहुत सी बातें नहीं कही जो दिमाग में आईं। मेरी पीठ बेहतर महसूस कर रही थी। उसके जाने के बाद मैं कुछ देर रोया। कभी-कभी ऐसा लगता है कि मैं हर समय रोता हूं।

मैं इस साल एक नए चिकित्सक को खोजने के लिए भाग्यशाली रहा हूं जो ट्रांस भी है। जब हमने अगली बार बात की, तो मैंने वही दोहराया जो मसाज थेरेपिस्ट ने कहा था, विशेष रूप से जिन बिट्स से मैं सहमत था - चाकू और दर्द से डरने और इस तरह के बारे में। मैंने सर्जरी के बारे में महसूस की गई अनिश्चितता को स्वीकार किया, उन सुपर निश्चित-प्रतीत होने वाले पत्रों के बारे में सोचकर मैंने उन्हें और मेरे डॉक्टर को लिखा था। शायद, मैंने खुद को उससे कहते हुए पाया, शायद मुझे इसके साथ आगे नहीं बढ़ना चाहिए। यहां तक ​​​​कि जब मैंने इस तरह के संदेह को जोर से व्यक्त किया, तो मैं यह नहीं बता सका कि क्या मेरा मतलब था कि मैं क्या कह रहा था, या अगर मैं इस तरह की भावनाओं पर कोशिश कर रहा था, तो यह देखने के लिए कि वे अब कैसे फिट होते हैं।

मेरे चिकित्सक ने मुझे अनिश्चितता की प्रकृति के बारे में सोचने या लिखने के लिए कहा। और, उन्होंने कहा, वास्तव में इस बात पर ध्यान दें कि अभी आपके शरीर में रहना कैसा है। यह एक ऐसा निर्देश था जिससे मैं आंत के स्तर पर घृणा करता था, क्योंकि मेरे जैसा कोई व्यक्ति होने का एक बड़ा हिस्सा यह है कि हर समय आप यह दिखावा करते हैं कि यह शरीर वह जगह नहीं है जहां आप फंस गए हैं।

मुझे पहले से ही पता था कि इस समय मेरे शरीर में रहना कैसा होता है, लेकिन फिर भी मैंने उनके निर्देश को सुना। उस हफ्ते मैं लॉस एंजिल्स में था, कॉफी के लिए लोगों से मिल रहा था। यह घर न छोड़ने की मेरी सामान्य आदत के रास्ते में आ गया। हर सुबह मैंने टी-शर्ट के सूटकेस पर नज़र डाली, जिसे मैंने पैक किया था, लेकिन मुझे पता था कि मैं लगातार पांच दिनों तक एक ही जंपसूट पहनने का विकल्प चुन रहा था। बार-बार सार्वजनिक रूप से जाने से, मैं विशेष रूप से इस बात से अवगत था कि वहाँ कैसे है हमेशा मेरे दिमाग में एक चैनल कह रहा है मेरे स्तन मेरे स्तन मेरे स्तन मेरे स्तन . उस शोर को अब और नहीं करने में सक्षम होने का विचार - मैं आपको यह नहीं बता सकता कि यह कितना दिव्य है। अगर मैं अपनी उंगलियां तोड़ सकता हूं और अपने खजाने से मुक्त हो सकता हूं, तो मैं इसे दिल की धड़कन में करूंगा।

जब मैंने घर के लिए उड़ान भरी, तो पत्ते नारंगी और सोने में बदलने लगे थे और मुझे उत्साह का अहसास हुआ। यह था गिरना, मुझे एहसास हुआ - गिरना जब मेरी सर्जरी होगी। गिरना जब मेरी सर्जरी होती और फिर मैं अंदर और बाहर बैठ जाता तो यह ठंडा हो जाता। मैंने इस गिरावट के लिए पूरे साल इंतजार किया था, या शायद बीस साल, इस पर निर्भर करता है कि आप इसके बारे में कैसे सोचना चाहते हैं। लेकिन पूरे साल मैंने लगातार तैयारी की: मैंने पहली बार मार्च में पोर्च पर बीज अंकुरित किए, फिर सब्जियों के साथ बिस्तर लगाए, और गर्मियों के अंत तक मेरे तहखाने में सेब और सेब पाई और मारिनारा और खट्टा रोटी के साथ दो चेस्ट फ्रीजर भर दिए। और पेस्टो और इतने पर। जब मैं अपने हाथों का उपयोग नहीं कर सकती, जब मेरे पति को सबसे अधिक सब कुछ करना होगा। मैं इससे कैसे बचूंगा? हम कैसे होंगे? हम करेंगे, बात है। मैं यह सब जानता हूँ। अगर मैं ईमानदार हूं, तो मुझे लगता है कि मैं इस पूरे समय को ठीक-ठीक जानता हूं कि मैं क्या करने जा रहा हूं।

यहाँ मुझे डर और अनिश्चितता के बारे में एहसास हुआ: वे दूर नहीं जा रहे हैं। और यह ठीक है। मुझे नहीं पता कि इस सर्जरी के दूसरी तरफ क्या है। मेरे पास एक अनुमान है। और मैं इसके साथ जा रहा हूँ। क्योंकि मुझे लगता है कि यह मेरे लिए सही है, और क्योंकि मैं कर सकता हूं।

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