मनोभ्रंश के साथ मेरे दादाजी के पास आना — बार-बार

उसके घुटनों में दर्द हो रहा था और उसने अपना बायां हियरिंग एड खो दिया था, लेकिन वह मेरे दादाजी को मेरे साथ दोपहर का भोजन करने से नहीं रोक रहा था। अब सालों से, हम एक ही रेस्तरां में बार-बार आ रहे हैं: मिल्ली इन वैन नुय्स। खाना सादा है और कॉफी मजबूत है। लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह उनके घर से वेंचुरा बुलेवार्ड से केवल एक छोटी ड्राइव की दूरी पर है। वह अपनी पीठ को परेशानी दिए बिना लंबे समय तक कार में नहीं बैठ सकता।

मुझे अपने दादाजी के साथ बिताए समय से प्यार हो गया था। सर्दियों और वसंत की छुट्टियों के लिए कॉलेज से वापस आने का यह हमेशा मुख्य आकर्षण रहा है। वास्तव में, यही असली कारण था कि मैंने पूर्वी तट पर अपने दोस्तों के साथ रहने के बजाय देश भर में 3,000 मील की दूरी तय करने का फैसला किया।

लेकिन इस बार यह अलग था। इस बार, मैं उसकी मानसिक गिरावट देख सकता था। उनका मनोभ्रंश स्मृति के मामूली नुकसान से पूर्ण भटकाव की ओर बढ़ गया था। पाँच मिनट में मैंने उसे उसके घर से उठाया, उसने मुझसे पूछा कि कहाँ थे? और आप क्या कर रहे थे? आधा दर्जन से कम बार नहीं।

हर बार मैंने उसी उत्साह के साथ जवाब दिया। मैंने अभी कॉलेज से स्नातक किया है। मैं अब बोस्टन में रहता हूं। उसने सिर हिलाया। विराम। फिर दोबारा सवाल पूछें।

जब हम मिल्ली के पास गए, और ब्लैक कॉफी ने उसका खून पंप कर दिया, तो मेरे दादाजी ने मुझसे एक और परिचित सवाल पूछा।

क्या आपकी गर्लफ़्रेंड है?

अगर मैं कहूं, नहीं, तो वह पूछेंगे कि क्यों नहीं, और मुझे बताएं कि यह एक अच्छी महिला को घर बसाने का समय है। जब मैं 15 साल का था तब से वह मुझे यह सलाह दे रहा था। अगर मैं जवाब दूं, हां, वह जानना चाहेगा कि मेरी शादी कब हो रही है, मेरी जवानी की परवाह किए बिना।

इस बार, पहली बार, मुझे एक अलग प्रतिक्रिया मिली।

मुझे वास्तव में लड़के पसंद हैं।

दोपहर के भोजन के दौरान, मैं मुट्ठी भर अलग-अलग तरीकों से दादाजी के पास आया।

दादाजी से बात करने से पहले, मैं अपने परिवार के सामने उभयलिंगी के रूप में सामने नहीं आया था। मैंने उन्हें उन पुरुषों के बारे में नहीं बताया था जिनके साथ मैं डेटिंग कर रहा था और सो रहा था, और कम से कम कुछ समय के लिए, मैं खुद को निकट भविष्य में एक प्रेमिका के रूप में नहीं देखता। मैं चाहता था - मुझे अपने पुरुष आकर्षण का पता लगाना चाहिए।

ऐसा नहीं है कि मुझे लगा कि मेरा परिवार मुझे अस्वीकार कर देगा। हम यहूदी उदारवादी थे जो घाटी में रहते थे। हम खुले और समावेशी थे। इसके अलावा, मेरे समलैंगिक चाचा थे, और परिवार में किसी को जरा भी परवाह नहीं थी।

फिर भी, मुझे लगा जैसे बाहर आने से पहले मुझे सब कुछ व्यवस्थित करना होगा। मुझे पता था कि मुझ पर सवालों का एक हमला होगा: क्या आपको यकीन है? आपने पुरुषों के साथ क्या किया है? और तुमने मुझे जल्दी क्यों नहीं बताया? मैं कई सवालों के जवाब नहीं दे पाऊंगा। ऐसे समय में जब मैं अपनी पहचान के बारे में निश्चित नहीं था, मैं यह नहीं बताना चाहता था कि मैं कौन था।

यह पूरी सच्चाई नहीं थी जब मैंने दादाजी को बताया कि मुझे लोग पसंद हैं। मुझे पुरुष, महिलाएं और अन्य सभी लिंग पसंद हैं, लेकिन उससे यह कहना आसान था कि मैं वास्तव में अपनी कामुकता की खोज कर रहा हूं और अपनी पहचान की खोज कर रहा हूं।

ओह! उसने कहा और फिर रुक गया। उसने एकटक मेरी ओर देखा और मेरा दिल दौड़ने लगा। जैसे ही मैं कुछ कहने के लिए खुद को पीटने ही वाला था, उसका चेहरा भावहीन से उलझन में बदल गया।

अच्छा तो, तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड क्यों नहीं है?

मैं आधा हँसा, आधा रोया। मुझे नहीं पता, मैंने आखिरकार कहा।

आप जानते हैं, आपके जीवन में एक ऐसे पुरुष का होना महत्वपूर्ण है जिसके साथ आप घर बसा सकें और शादी कर सकें। यह लगभग एक साल पहले समान-विवाह भूमि का कानून बन गया था।

मैं जानता हूँ। मुझे पता है, लेकिन मैं अभी बहुत छोटा हूँ दादाजी। मैं मुश्किल से 22 साल का हूं।

उसने केचप में डूबे अपने पैनकेक में से एक काट लिया। यह मनोभ्रंश से संबंधित नहीं था; वह हमेशा अपने पैनकेक पर चाशनी के बजाय केचप पसंद करते थे।

तो क्या आपकी कोई गर्लफ्रेंड है? उसने फिर पूछा।

आप दादाजी को जानते हैं, मेरा वास्तव में एक प्रेमी है। यह झूठ था, लेकिन मैं देखना चाहता था कि क्या उसकी प्रतिक्रिया कुछ अलग होगी।

ओह! उन्होंने कहा। फिर उसने स्वीकृति में सिर हिलाया। अच्छा। किसी ऐसे व्यक्ति का होना महत्वपूर्ण है जिसके साथ आप लंबे समय तक रह सकें।

मैंने मुस्कराया। एक और बड़ी, मोटी, बेवकूफी भरी मुस्कान।

दोपहर के भोजन के दौरान, मैं मुट्ठी भर अलग-अलग तरीकों से दादाजी के पास आया। हर बार उन्होंने मंजूरी दी। हर बार वह सिर्फ यह सुनिश्चित करना चाहता था कि कोई है, लिंग की परवाह किए बिना, मैं अपना शेष जीवन उसके साथ बिता सकता हूं।

हर बार जब उसने मुझे स्वीकार किया, तो मैं अपने कंधों से बंद लिफ्ट होने का भार महसूस कर सकता था। मुझे ऐसा लगा कि मैं प्यार करने का हकदार हूं, कि मैं किसी के साथ अपना शेष जीवन बिताने के योग्य हूं, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह व्यक्ति कौन है।

मेरे दादाजी का मनोभ्रंश पिछले चार वर्षों में बढ़ा, जब तक कि अंततः जुलाई में उनका निधन नहीं हो गया। हमारी पहली बातचीत के बाद और उसके मरने तक, पूछने के बजाय, क्या आपकी कोई प्रेमिका है? उसने पूछा, क्या तुम किसी को डेट कर रहे हो? मेरा मानना ​​​​है कि कहीं न कहीं, अपने अवचेतन में गहरे दबे हुए, उन्होंने मेरे किसी भी साथी को लिंग नहीं करने की याद दिलाई।

ज़ाचरी ज़ेन एक ब्रुकलिन-आधारित स्वतंत्र लेखक, वक्ता और कार्यकर्ता हैं, जिनका काम कामुकता, लिंग, पहचान की राजनीति, वैज्ञानिक अनुसंधान और संस्कृति पर केंद्रित है। वह वर्तमान में दोनों में योगदान देने वाले संपादक हैं गौरव तथा अधिवक्ता। उन्होंने कई प्रकाशनों के लिए भी लिखा है जिनमें शामिल हैं वाशिंगटन पोस्ट, रोलिंग स्टोन, कॉस्मोपॉलिटन, स्लेट, आउट मैगज़ीन*, और बहुत कुछ।*