होला पापी!: मैं अपने पहले प्रेमी के साथ कैसे संबंध तोड़ूँ?

होला पापी!, प्रमुख सलाह कॉलम में आपका स्वागत है जॉन पॉल ब्रैमर , एक ट्विटर-एडेड गे मैक्सिकन जो पुरानी चिंता के साथ है जो सोचता है कि वह आपके जीवन को ठीक कर सकता है। यदि आप एक विचित्र व्यक्ति हैं जो एक दुविधा का सामना कर रहे हैं - शायद आप अपने साथी को डंप करने के बारे में सोच रहे हैं (वे आपका जन्मदिन भूल गए हैं), अपने रूममेट के साथ लड़ रहे हैं (वे कभी भी किराने का सामान नहीं लेते हैं), या अपने अटारी में एक समलैंगिक भूत द्वारा प्रेतवाधित होने के बारे में सोच रहे हैं। (चिल्लाना बंद नहीं होगा और सफाई की रस्म विफल हो गई है) - हमने आपको कवर कर लिया है।



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हैलो डैडी!



मैं वर्तमान में अपने पहले रिश्ते में एक कॉलेज का छात्र हूं। वह और मैं तीन महीने से साथ हैं, और वह बहुत अच्छा है, लेकिन मुझे इसके बारे में वैसा ही महसूस नहीं होता जैसा मैंने शुरुआत में किया था। मुझे पूरा यकीन है कि मैं उसके साथ संबंध तोड़ना चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि यह कैसे करना है, खासकर जब से उसने कुछ भी गलत नहीं किया है।



मैं वास्तव में यह भी नहीं जानता कि क्या मैं इसे समाप्त करना चाहता हूं, क्योंकि शायद यह वही है जो हर कोई रिश्ते में महसूस करता है और यह जल्द ही दूर हो जाएगा? मुझे नहीं पता! मैंने ऐसा पहले कभी नहीं किया है! बॉयफ्रेंड इतने जटिल क्यों होते हैं?! यह एक वयस्क होने की दिशा में एक बड़े कदम की तरह लगता है, लेकिन हर बार जब मैं इसके बारे में सोचने की कोशिश करता हूं, तो मैं सिर्फ दोषी महसूस करता हूं और पॉप-टार्ट्स खाने से तनाव शुरू कर देता हूं। यह कैसे करना है?

हस्ताक्षरित,

बच्चे का पहला ब्रेकअप



हे बेबी!

मुझे विरल विवरण वाले प्रश्न पसंद हैं। इससे मुझे अपने बारे में बात करने के लिए जगह मिलती है, जो मैं अब करने जा रहा हूं। लेकिन मुझे लगता है कि यह आपके और किसी और के लिए मददगार साबित हो सकता है, जो अपने रिश्ते को खत्म करने के लिए संघर्ष कर रहा है। क्या आप जानते हैं कि ब्रेकअप से निपटने के दौरान हममें से ज्यादातर लोग संघर्ष करते हैं? अच्छा, मैंने नहीं किया।

जब मुझे पहली बार बताया गया कि मुझे 2015 में बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी डिसऑर्डर (बीपीडी) है, तो मुझे लगा कि यह एक गंभीर निदान की तुलना में एक कुंडली की तरह लग रहा है। एक लक्षण, उदाहरण के लिए, स्वयं की भावना की कमी है। इसका क्या मतलब है? मुझे अभी भी निश्चय नही है। किसी भी मामले में, मेरे निदान के बाद, मुझे विश्वास हो गया था कि मेरे रिश्ते के मुद्दे विशुद्ध रूप से रोगात्मक थे। मेरी बीमारी, या जो भी आप इसे कॉल करना चाहते हैं, उसने डेटिंग, प्यार, और, हाँ, ब्रेकअप के प्रति मेरे दृष्टिकोण को निर्धारित किया था। इस जानकारी ने मेरे पिछले दुस्साहस को एक नई रोशनी में डाल दिया।

यहाँ एक उदाहरण है: जब मैं कॉलेज में सीनियर था, मैंने इस आदमी को देखना शुरू किया, जिसे मैं विल्सन कहूंगा। मैं भौतिक स्तर पर विल्सन के प्रति बहुत आकर्षित नहीं था। लेकिन यह वास्तव में मायने नहीं रखता था, क्योंकि विल्सन ने मुझे प्यार किया था। विल्सन ने मुझे ढेर सारी तारीफें दीं। विल्सन मेरी कक्षाओं के बाहर मेरा इंतजार करते, मुझे रात के खाने पर ले जाते, और मुझे जगहों पर ले जाते। मुझे उसके आस-पास रहने में मज़ा आया, लेकिन मैंने उसके स्नेह को प्रतिदान करने के लिए इस कुचल दायित्व को भी महसूस किया, एक ऐसा दायित्व जिसने एक साथ मुझे उससे नाराज़ कर दिया।

यदि आप बीपीडी के बारे में पढ़ते हैं, तो आप देखेंगे कि श्वेत-श्याम सोच बहुत सामने आती है। बीपीडी वाले लोग यह सोचने के बीच आगे-पीछे पिंग-पोंग करते हैं कि कोई सबसे बड़ा व्यक्ति है जो यह सोचता है कि वे सबसे बुरी इकाई हैं जो कभी भी नरक से और हमारे जीवन में रेंगते हैं। मैंने विल्सन के साथ बहुत पिंग-पॉन्ग किया, इस व्यक्ति के साथ मैं एक रिश्ते में था, लेकिन जिसके सुलगने वाले प्यार ने मुझे परेशान किया। मुझे लगा कि यह मुझसे कुछ पूछ रहा है। मैंने सोचा था कि यह कह रहा था कि मुझे वापस प्यार करो जब मैंने नहीं किया, वास्तव में। मैंने सोचा था कि एक अनकहा अनुबंध था: मुझे प्यार करो या मैं तुम्हें वह देना बंद कर दूंगा जो तुम्हें चाहिए।



इसलिए मैं विल्सन के साथ बिस्तर पर रेंगने के लिए रेंगता हूं। मैं उसे होठों पर चूमूंगा। मैं उसे वापस पाठ भेजूंगा, जबकि वास्तव में इसे महसूस नहीं कर रहा था क्योंकि मैं उसे जाने नहीं दे सकता था। यह सिर्फ विल्सन नहीं था जो मैं हार रहा था: मैं उसके द्वारा प्रदान की गई मान्यता को भी खो दूंगा। मैं उसका अपना संस्करण खो रहा हूँ, मेरा एक संस्करण जो प्यार के योग्य था, एक ऐसा मैं जो मज़ेदार, दिलचस्प और शायद थोड़ा जादू था। जब मैं विल्सन के साथ था, मैंने मुझे उसकी आँखों से देखा, और यह एक ऐसा लेंस था जिसे मैं केवल उसके माध्यम से एक्सेस कर सकता था। मैं उस लेंस को अपने लिए उपलब्ध रखने के लिए जो कुछ भी करना चाहता था, मैं करने को तैयार था, क्योंकि मैं मुझे और कैसे देख पाऊंगा, मेरे अस्तित्व की रूपरेखा, मेरे चरित्र का आकार, और कुछ अच्छा देख सकता हूं? मैं इसके लिए भुगतने को तैयार था।

हम एक साथ दुखी हो गए। हम पीते थे, और वह मुझ पर उसका नेतृत्व करने का आरोप लगाते थे और मैं उस पर मुझे जगह नहीं देने का आरोप लगाता था। लेकिन कागज पर, हम दोनों में से किसी ने भी 'दूसरे के साथ गलत' नहीं किया था। हम अभिनय कर रहे थे कि एक स्वस्थ, पारस्परिक गतिशील कैसा दिख सकता है, लेकिन हम दूसरे के पाप करने की प्रतीक्षा कर रहे थे, कुछ ऐसा करने के लिए जो हमें टूटने का एक कारण दे, न कि बस मुझे अब यह पसंद नहीं है। क्योंकि, हमारे लिए, वह कारण मान्य नहीं था। कुछ और होना चाहिए, कुछ बड़ा होना चाहिए, नहीं तो हम पूरी तरह से अच्छी चीज को बर्बाद कर देंगे। हम असफल होंगे, और मैं अपने आप में इतना सुरक्षित नहीं था कि इसे अपने सिर पर रख सकूं। मुझे पहले से ही संदेह था कि मैं असफल हूं।

मैं इसे आपके साथ साझा करना चाहता था, बेबी, इसलिए नहीं कि मुझे संदेह है कि आपके पास बीपीडी है या मुझे लगता है कि आप कोडपेंडेंसी के साथ संघर्ष करते हैं, जैसा कि मैंने पहले किया था। मैं इसे साझा करता हूं क्योंकि मैं जितना बड़ा होता जाता हूं, उतना ही मैं अपनी स्थिति के बारे में सीखता हूं, और जितनी अधिक तकनीकों को मैं इसे नियंत्रण में रखने के लिए खोजता हूं, उतना ही मुझे लगता है कि मैं अकेला नहीं हूं। सीखने के अर्थ में मेरा मतलब यह नहीं है कि बीपीडी के साथ अन्य लोग भी हैं, मेरा मतलब है कि बीपीडी चीजों को चरम पर ले जाता है, लेकिन मेरे पिछले विषाक्त संबंधों में मुझे रखने वाली अंतर्निहित भावनाएं बिल्कुल भी असामान्य नहीं हैं, और कौशल मैंने सामना करना सीखा उन लोगों के लिए उपयोगी हो सकता है जो मेरे निदान को साझा नहीं करते हैं।

व्यापक रूप से, लोग ब्रेकअप को वैसे ही देखते हैं जैसे मैं उन्हें देखता था: कि ब्रेकअप खामियों, दोषों के कारण होता है। कुछ तो गड़बड़ी होनी चाहिए। आप में कोई न कोई कमी तो होनी ही चाहिए, जिससे काम नहीं बन पाता। सिक्के के दूसरी तरफ, अगर हम इसे किसी अन्य व्यक्ति के साथ महसूस नहीं कर रहे हैं, तो इसका मतलब यह होना चाहिए कि उनके साथ कुछ गड़बड़ है। हम उस चीज़ की तलाश शुरू करते हैं। हम गलतियों की तलाश शुरू करते हैं, उन्होंने कुछ ऐसा किया जो उनके साथ संबंध तोड़ने का आधार प्रदान कर सके, क्योंकि कुछ स्तर पर हमें लगता है कि ब्रेकअप किसी तरह की सजा होनी चाहिए। वे सिर्फ अच्छे लोगों के साथ नहीं हो सकते हैं जिन्होंने उन लोगों के लिए कुछ भी गलत नहीं किया है जिन्हें हम प्यार करते हैं। यह अन्याय है।

लेकिन यह रिश्तों तक पहुंचने का एक स्वस्थ तरीका नहीं है। यह एक ऐसा दृष्टिकोण है जो हमारी असुरक्षाओं को सबसे पहले केन्द्रित करता है। (*मेरे साथ कुछ गड़बड़ है, या उनके साथ कुछ गलत होना चाहिए। *) बड़े होने का मतलब है कि जीवन को महसूस करना हमेशा या यहां तक ​​कि आमतौर पर ऐसा नहीं होता है, इसलिए सही और गलत में सफाई से चित्रित किया गया है। यह जटिल है, अक्सर उद्देश्यों और इच्छाओं और आशंकाओं और जरूरतों की एक उलझी हुई गड़बड़ी है। यह तब भी सच है, जब आपके मामले की तरह, ऐसा नहीं लगता कि कुछ भी गलत है।

मैं आपको इस व्यक्ति, बेबी के साथ इसे तोड़ने के लिए नहीं कह सकता। यह आप पर निर्भर है। लेकिन मुझे उम्मीद है कि आप एक थके हुए समलैंगिक से इस सलाह को लेंगे जो इस पर झुर्रियों के माध्यम से रहा है: ब्रेकअप आपके (या आपके साथी के) चरित्र पर जनमत संग्रह नहीं है। हम, हम में से प्रत्येक, गतिशील प्राणी हैं जो हर समय बदलते रहते हैं, जो जीवन के मौसमों, मनोदशा के, आत्मा के मौसम से गुजरते हैं। कभी-कभी अच्छी चीजें भी, पूरी तरह से ठीक चीजें, चीजें जो एक बार हमें खुशी देती हैं, फीकी पड़ जाती हैं। ठीक है। जीवन इस तरह बनाया गया है। हम उन चीजों को जाने दे सकते हैं, उनकी सराहना कर सकते हैं कि वे क्या थे, और आगे बढ़ सकते हैं। इसी तरह हम बड़े होते हैं।

प्यार से,

पिता

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