होला पापी!: इससे पहले कि मैं उनके पास आ पाता, मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई। अब क्या?

हैलो डैडी!



मैं एक बाहर और गर्वित उभयलिंगी महिला हूं, लेकिन मेरे जीवन में अभी भी कुछ मुट्ठी भर लोग हैं - मेरे दादा, दादी और कुछ प्यारे चचेरे भाई जैसे महत्वपूर्ण लोग - जो नहीं जानते कि मैं कतारबद्ध हूं। मुझे लगता है कि बिना मुंडा पैर और गड्ढे, मेरी महिला कॉलेज अल्मा मेटर, और एलजीबीटीक्यू + राजनीति में मेरा निवेश केवल इतना ही कह सकता है। वे वास्तव में आपको अपने विस्तारित परिवार के रूप में प्रस्तुत नहीं करते हैं।

मैंने हमेशा स्पष्ट करने से परहेज किया है क्योंकि उभयलिंगी की अवधारणा मेरी प्रगतिशील माँ के लिए पहले से ही बहुत भ्रमित करने वाली थी, और मुझे डर था कि अगर मैं फिर से एक आदमी के साथ घर आऊं तो परिवार के सदस्य जो पहले से नहीं जानते हैं, वे कैसे प्रतिक्रिया देंगे। लेकिन फिर सब कुछ बदल गया जब मेरे कॉलेज के पहले वर्ष में मेरे पिता की अचानक दिल का दौरा पड़ने से मृत्यु हो गई।



उस नुकसान और दुख के बीच मुझे एहसास हुआ कि मेरे पिता की मृत्यु यह सोचकर हुई कि मैं सीधा था। कॉलेज में अपने पहले साल में मैंने जिस तरह के अजीबो-गरीब प्यार का अनुभव किया, उसकी उन्होंने कभी कल्पना भी नहीं की होगी। वह मेरी एक प्रेमिका से कभी नहीं मिला, और वह कभी नहीं करेगा। अपने स्वयं के दुःख को इस तरह से पुनर्व्यवस्थित करना अजीब है, जिससे यह इतना गहरा व्यक्तिगत और आत्म-केंद्रित हो गया है। लेकिन यह सोचकर भी दिल दहल जाता है कि मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई, यह नहीं जानते कि मैं वास्तव में कौन था।



यह मुझे मेरे परिवार के अन्य महत्वपूर्ण सदस्यों के पास लाता है। मैंने जानबूझकर खुद को उनके साथ बंद रखा है, क्योंकि मुझे पता है कि हमारे बीच क्वीरनेस के बारे में जो बातचीत होगी, वह सबसे अच्छी और सबसे बुरी तरह से दर्दनाक होगी। लेकिन मैं वर्षों को बीतने देने के लिए भी संघर्ष कर रहा हूं और जिस तरह से मैंने अपने पिता से किया था, उसी तरह खुद को छिपाए रखने के लिए भी संघर्ष कर रहा हूं। क्या यह बेहतर है कि बाहर आकर संभावित परिणाम भुगतें, या इसे अपने पास रखें और अपने प्रियजनों को बहुत देर होने से पहले न बताने का जोखिम उठाएं? यह अब विशेष रूप से महत्वपूर्ण लगता है, क्योंकि मेरी दादी हाल ही में 90 वर्ष की हो गई हैं।

प्रेम,
द्वि और शोक संतप्त

हैलो, शोक संतप्त!



मुझे नहीं लगता कि यह इच्छा करना आत्मकेंद्रित है कि आप अपने जीवन के इस हिस्से को अपने पिता के साथ साझा कर सकते हैं। जब हमारे प्रियजनों की बात आती है तो यह एक भावना है जो कई कतारबद्ध लोगों के पास होती है। वास्तव में, आपकी दुविधा मुझे एक बहुत ही महत्वपूर्ण, बहुत बहादुर, बहुत सुंदर व्यक्ति की याद दिलाती है, जो कुछ इसी तरह से गुज़रा: मैं। चलो मेरे बारे में बात करते हैं। यही सलाह कॉलम के लिए है।

पूरी तरह से अर्ध-गंभीरता में, मुझे 2016 में उसकी मृत्यु से पहले अपने एब्यूएला में आने का मौका नहीं मिला। मैं 2012 में बाहर आया, और मुझे तुरंत कई लोगों के साथ क्वीर बैंड-एड को चीरने की तीव्र इच्छा महसूस हुई जैसा मैं कर सकता था। मैं लगभग सभी के सामने आया, यहां तक ​​कि उन लोगों के लिए भी जो मुझे अच्छी तरह से नहीं जानते थे, क्योंकि मुझे लगा कि मेरे रिश्ते धोखेबाज थे जब तक कि मैंने उन्हें इस बहुत महत्वपूर्ण जानकारी के साथ अपडेट नहीं किया।

लेकिन मेरे अबुएला के साथ, यह अलग था। वह बड़ी थी, ज़रूर। लेकिन एक गहरा सांस्कृतिक विभाजन भी था, हम मैक्सिकन अमेरिकी की अलग-अलग पीढ़ियां हैं। क्वीरनेस के लिए उसका संदर्भ और भाषा मेरे से बहुत अलग थी - मेरा इंटरनेट से बहुत अधिक प्रभावित होना, उसका एक बड़ा प्रश्न चिह्न होना - कि मुझे बहुत डर था कि वह समझ नहीं पाएगी, या कि वह मुझे अस्वीकार कर देगी, और इसलिए मैंने चुना बर्तन को हिलाने के लिए नहीं।

मुझे कभी-कभी आश्चर्य होता है कि क्या मैंने कम करके आंका होता कि वह मुझे स्वीकार करने के लिए कितनी इच्छुक होती। मुझे एक बार याद है, राहेल मादावो को एक साथ सोफे पर देख रहा था, जब अबुएला ने उसकी ओर इशारा किया और कहा, कि एक सुंदर महिला है, मिजो। इसलिए हां। शायद मुझे कोशिश करनी चाहिए थी। कौन जानता है कि क्या हुआ होगा? मुझे केवल इतना पता है कि 2016 में उनका निधन हो गया था, और मुझे यह महसूस हो रहा था कि मेरे लिए कोई महत्वपूर्ण व्यक्ति मुझे जाने बिना, या कम से कम मैं कौन हूं, इसका एक महत्वपूर्ण घटक जाने बिना मर गया था।

आपके पत्र ने मुझे बहुत मारा, शोक संतप्त, क्योंकि इसने मेरे लिए इन यादों को संजोया है। लेकिन मुझे इससे निपटने का अपना तरीका मिल गया, और मुझे आशा है कि इससे आपको इसके बारे में सुनने में मदद मिलेगी।



हम जीवन के बारे में रैखिक शब्दों में सोचते हैं, मृत्यु वाक्य के अंत की अवधि है, और इससे आगे कुछ भी नहीं है। लेकिन मैक्सिकन संस्कृति के लिए धन्यवाद जो मुझे अपने एब्यूएला से विरासत में मिली है, मुझे विश्वास हो गया है कि जीवन चक्रीय है, और मृत्यु प्रक्रिया का एक हिस्सा है। इसलिए हम मृतकों का दिन मनाते हैं। हमारे पूर्वज अब हमारे साथ नहीं हो सकते हैं, लेकिन वे अभी भी हमें सूचित करते हैं, अभी भी हमारी हड्डियों में बुलाए जा सकते हैं, और अभी भी हमारे जीवन का एक अभिन्न अंग हैं, स्वयं को सांस लेते हैं।

तुम कहते हो कि तुम्हारे पिता तुम्हें जाने बिना मर गए। मुझे नहीं लगता कि यह सच है। मुझे लगता है कि वह आपके बारे में बहुत कुछ जानता था। जो समय आपने एक साथ बिताया, जो यादें आपके पास हैं - वे चीजें खाली नहीं हैं क्योंकि आपके पास उनके सामने आने का मौका नहीं था। और बात यह है कि, आप उस पूरे समय कतारबद्ध थे, भले ही आपने इसे मुखर न किया हो।

मैं यह भी जोड़ूंगा कि, मेरे अनुभव में, परिवार के सदस्य आपके बारे में आपके विचार से अधिक जानते हैं। ज़रूर, सिशेटेरो अज्ञानता प्रबल हो सकती है। लेकिन सिर्फ इसलिए कि उन्होंने आपकी कतार के गप्पी संकेतों को मुखर रूप से स्वीकार नहीं किया है, इसका मतलब यह नहीं है कि उन्होंने अपना निष्कर्ष नहीं निकाला है।

मैं आपके प्रियजनों के सामने आने के महत्व को कम नहीं आंकना चाहता। यह एक पुष्टि करने वाला कार्य है, जब सत्यापन के साथ, हमारे मानसिक स्वास्थ्य और जीवन की गुणवत्ता पर सकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है। हालांकि, जब अस्वीकृति का सामना करना पड़ता है, तो परिणाम दर्दनाक हो सकते हैं। इसलिए मैं अच्छे विवेक से किसी ऐसे व्यक्ति को सलाह नहीं दे सकता जिसकी पारिवारिक स्थिति से मैं अपरिचित हूं, अभी पहले ही बाहर आ जाऊं। मुझे आपको यह बताना अच्छा लगेगा कि अगर आपने किया तो सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन यह इतना आसान नहीं है।

हालांकि, मैं आपको बता सकता हूं कि आपके पास एक समुदाय है जो आपके नीचे होने पर आपका समर्थन करेगा। और जब परिवार से बाहर आने की बात आती है तो मुझे अपने कतार के दोस्तों से लगातार यह अच्छी सलाह मिली है: किसी को खोजें - एक चचेरा भाई, चाची, या अपने परिवार में कोई भी - जिसे आप जानते हैं कि इसके साथ अच्छा होगा और वहां से शुरू होगा। आपको अपने पूरे विस्तारित परिवार को यह घोषणा करने की ज़रूरत नहीं है कि आप अब कतारबद्ध हैं और कृपया छुट्टियों की प्लेलिस्ट को तदनुसार समायोजित करें।

और अगर आप नहीं चाहते हैं तो आपको बिल्कुल सबके सामने आने की जरूरत नहीं है। यह आप पर निर्भर करता है। कभी-कभी, बाहर आने का मतलब परिवार और दोस्तों के साथ असहज बातचीत करना होता है जो LGBTQ+ मुद्दों पर पूरी तरह से गति नहीं रखते हैं। विशेष रूप से उभयलिंगी लोगों के लिए, मुझे पता है कि यह मुश्किल हो सकता है, यह देखते हुए कि यह एक चरण या किसी प्रकार का प्री-गे क्रिसलिस चरण है। अपने साथ जायजा लें: क्या आप अभी उन वार्तालापों को करने के इच्छुक हैं?

मुझे आशा है कि आप अपने परिवार के लिए बाहर आएंगे, शोक संतप्त, और मैं किसी भी चीज़ से अधिक आशा करता हूं कि वे आपको उस सम्मान के साथ मिलेंगे जिसके आप हकदार हैं। लेकिन जितनी जल्दी हो सके सबके सामने आने के लिए अपने आप पर इतना दबाव न डालें। किसी के मरने पर पछताना स्वाभाविक है। यह शोक प्रक्रिया का हिस्सा है। उन लोगों को समय की अपनी संक्षिप्त खिड़की पर पछतावा होने दें, और फिर - और यह महत्वपूर्ण है - उन्हें जाने दें।

पिताजी।