यदि आपका साथी यौन उत्पीड़न का शिकार है तो कैसे सहायक बनें

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किसी के साथ डेटिंग जिसने यौन उत्पीड़न का सामना किया है? यहाँ क्या जानना है

रेबेका स्ट्रांग जुलाई 27, 2020 शेयर ट्वीट फ्लिप 0 शेयर

क्या आप जानते हैं कि यू.एस. यौन उत्पीड़न किया जाता है हर 92 सेकंड? रेप, एब्यूज और इंसेस्ट नेशनल नेटवर्क (RAINN) से आने वाला वह आंख खोलने वाला आँकड़ा दर्शाता है कि आज यौन हिंसा कितनी प्रचलित है। जबकि यौन हमला किसी के साथ भी हो सकता है - उम्र, जाति, धर्म या अभिविन्यास की परवाह किए बिना - एक बात जो लगभग सभी मामलों में लागू होती है, वह यह है कि इसका उत्तरजीवी के मानसिक और भावनात्मक स्वास्थ्य के साथ-साथ उनके रिश्तों पर भी स्थायी प्रभाव पड़ सकता है। इसलिए यदि आपके साथी ने इस तरह के आघात का अनुभव किया है, तो यह महत्वपूर्ण है कि आप स्वयं को शिक्षित करें कि कैसे सहायक बनें।

हर कोई अपने अनूठे तरीके से आघात से निपटता है। उस ने कहा, सैमुअल मेरिट यूनिवर्सिटी द्वारा प्रकाशित 2018 की एक रिपोर्ट से पता चला है कि कुछ हैं सामान्य चीजें जिनसे कई बचे लोग संघर्ष करते हैं : शर्म की भावना, अपराधबोध, इनकार, अलगाव, और दूसरों पर भरोसा करने और सीमा निर्धारित करने में कठिनाई। इसके अतिरिक्त, वे शारीरिक लक्षणों का अनुभव कर सकते हैं, जैसे कि अनिद्रा या खाने में गड़बड़ी, और मनोवैज्ञानिक लक्षण, फ्लैशबैक, फोबिया और अवसाद से लेकर अभिघातजन्य तनाव विकार (PTSD) तक।



एक उत्तरजीवी के साथ एक स्वस्थ, खुशहाल संबंध बनाना इस बात पर निर्भर करता है कि आप उनके लिए उस तरह से दिखाने की क्षमता रखते हैं जिस तरह से उन्हें आपकी सबसे ज्यादा जरूरत है।

आपके उत्तरजीवी को बचत की आवश्यकता नहीं है - वे पहले ही स्वयं को बचा चुके हैं, कहते हैं अमांडा के प्राइस , एक यौन उत्पीड़न उत्तरजीवी और टेलीविजन निर्माता, जो लिटिल फ़ायर्स एवरीवेयर, हुलु की एमी-नामांकित सीमित श्रृंखला पर अपने काम के लिए जानी जाती है। उन्हें अपने सहयोगियों और प्रियजनों के लिए जब वे बोलते हैं, सुनते हैं कि वे क्या कह रहे हैं, और जब वे वहां हों, तो उनके काम के लिए जाना जाता है। वे पूछते हैं।

थोड़ा और गहराई में जाने के लिए, यह सुनिश्चित करने के लिए कि आपका साथी सुरक्षित, सुना और प्यार महसूस करता है, दो ट्रॉमा विशेषज्ञ और वास्तविक जीवन में जीवित बचे लोगों का सुझाव है।

उन्हें साझा करने में अगुवाई करने दें

कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितने उत्सुक या चिंतित हैं, यौन हमले से बचे लोग इस बात से सहमत हैं कि किसी को तैयार होने से पहले अपने हमले के बारे में बात करने के लिए दबाव डालने से उपचार प्रक्रिया में बाधा आ सकती है।

हमारे उपचार के लिए सबसे महत्वपूर्ण कदम यह है कि हमें इस पर नियंत्रण रखने में सक्षम होना चाहिए कि हम कैसे प्रतिक्रिया देते हैं, और इसमें शामिल है कि हम कब और कैसे साझा करते हैं, कहते हैं एबी होनोल्ड , एक उत्तरजीवी, अधिवक्ता और कार्यकर्ता जिन्होंने ए . का परिचय दिया संघीय विधेयक यौन उत्पीड़न के मामलों के आघात-सूचित संचालन में कानून प्रवर्तन को बेहतर ढंग से प्रशिक्षित करने के लिए।

एरिन रॉबिन्सन, प्रेस सचिव रैन , जोड़ता है कि बचे लोगों को यह भी तय करना चाहिए कि कितना विवरण साझा किया गया है।

रॉबिन्सन आस्कमेन को बताते हैं, 'दबाव होने और अपनी कहानी पर नियंत्रण न रखने की भावना यौन हमले के दौरान आपके शरीर पर नियंत्रण खोने की भावना को वापस ला सकती है। कई बचे लोग इस बारे में बात करते हैं कि हमले के बाद अपनी कहानी पर नियंत्रण खोना एक दूसरी दर्दनाक घटना की तरह कैसे महसूस कर सकता है।

लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​सामाजिक कार्यकर्ता मेलानी शापिरो सहमत हैं कि अपने साथी के साथ धैर्य रखना और एक सुरक्षित स्थान प्रदान करना महत्वपूर्ण है ताकि वे जानकारी प्रकट करने में सहज महसूस करें।

वह कहती हैं कि अगर आपका साथी साझा नहीं करना चाहता है, या इसे संसाधित करने के लिए स्थान या समय की आवश्यकता है, तो इसे व्यक्तिगत रूप से लेने से बचें।

होनोल्ड के अनुसार, कई उत्तरजीवी अक्सर डरते हैं कि जब वे अपना अनुभव साझा करते हैं तो उनका साथी उनका न्याय कर सकता है या उनके बारे में उनकी राय बदल सकता है। यही कारण है कि वह कुछ कहने की सिफारिश करती है, मैं आपको अलग तरह से नहीं देखूंगा, लेकिन क्या हुआ यह जानने से मुझे आपके लिए एक बेहतर साथी बनने में मदद मिल सकती है यदि आप एक सुरक्षित स्थान स्थापित करना चाहते हैं जो उन्हें खोलने के लिए प्रेरित करता है।

बस सुनो

एक बार जब आपका साथी आपसे उनके हमले के बारे में बात करने में सहज हो जाए, तो सबसे अच्छी बात जो आप कर सकते हैं वह है खुले दिमाग से सुनना।

अपने साथी की कहानी से खुद को हटा दें और उन्हें नेतृत्व करने दें, मूल्य नोट करता है। ऐसा करके आप उत्तरजीवी को फिर से पुष्टि कर रहे हैं कि उनके पास फिर से शक्ति है और उनकी कहानी मायने रखती है।

हालांकि घटनाओं के बारे में गहरी समझ हासिल करने के लिए उनके बारे में बहुत सारे प्रश्न पूछना लुभावना हो सकता है, लेकिन ऐसा करना अनजाने में हानिकारक हो सकता है।

रॉबिन्सन बताते हैं कि अक्सर, इन सवालों से ऐसा लगता है कि जो हुआ उसके लिए वे उत्तरजीवी को दोषी ठहरा रहे हैं, या यह सुझाव दे रहे हैं कि उत्तरजीवी कुछ अलग करके हमले से बच सकता था। उत्तरजीवी को नेतृत्व करने दें।

होनोल्ड विशेष रूप से ऐसे किसी भी प्रश्न से बचने की सलाह देते हैं जिन्हें निर्णय के रूप में माना जा सकता है - जैसे कि वे जो शुरू करते हैं आपने [XYZ] क्यों किया/नहीं किया? - क्योंकि ये बचे हुए लोगों के अपराध और शर्म में योगदान दे सकते हैं।

हमने खुद से कई बार ये सवाल पूछे हैं, और यौन हिंसा की शिकार बहुत सारी पीड़िताओं को यह भी नहीं पता कि हमने जिस तरह से जवाब दिया, उसका जवाब हमने क्यों दिया, वह बताती हैं। इसके बजाय, हमें याद दिलाएं कि हमने अपने बारे में सबसे अच्छे तरीके से देखभाल की थी जिसे हम जानते थे।

जैसा कि यह जानना मुश्किल हो सकता है कि जब आपका साथी आपको अपने अनुभव के बारे में बताने लगे तो क्या कहना चाहिए, उन्हें आश्वस्त करके शुरू करें कि आप उनकी हर चीज के लिए वहां हैं। जैसा कि होनोल्ड बताते हैं, आपके साथी को मौखिक रूप से जवाब दिए बिना भी सहायक होने के कई तरीके हैं - आंखों से संपर्क करना, उन्हें दिखाना कि आप सिर हिलाकर लगे हुए हैं, या धीरे से अपना हाथ उनके ऊपर रख रहे हैं।

हालांकि, जब कोई अपने अनुभव का खुलासा कर रहा हो, तो किसी भी प्रकार के आरामदायक स्पर्श का उपयोग करने से पहले यह पूछना महत्वपूर्ण है कि क्या यह ठीक है, क्योंकि शारीरिक संपर्क संभावित रूप से कुछ के लिए ट्रिगर हो सकता है।

बेडरूम में स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करें

यह बिना कहे चला जाना चाहिए कि यदि आपके महत्वपूर्ण दूसरे ने यौन उत्पीड़न का अनुभव किया है, तो आपको इस बारे में अतिरिक्त सावधानी बरतने की आवश्यकता होगी कि आप अंतरंगता को कैसे नेविगेट करते हैं। शापिरो एक बातचीत शुरू करने का सुझाव देता है जिसमें आप अपने साथी को उनकी पसंद और नापसंद के बारे में पारदर्शी होने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, या यहां तक ​​​​कि संभावित जमीनी नियमों पर चर्चा करते हैं जो उन्हें अधिक सुरक्षित महसूस करा सकते हैं।

अगर आप सेक्स करते समय सहमति मांगते हैं तो क्या यह उनके लिए मददगार होगा? क्या वे अंतरंगता शुरू करने वाले व्यक्ति बनना पसंद करेंगे? उनके व्यक्तिगत ट्रिगर क्या हैं? क्या ऐसे कोई शब्द हैं जिनसे आपको बचना चाहिए?

यह भ्रम या गलत संचार से बचा जाता है और अंतरंगता को सुरक्षित महसूस करा सकता है, शापिरो बताते हैं। यह आपके साथी को यह तय करने का विकल्प दे सकता है कि क्या सुरक्षित महसूस करता है और क्या नहीं। और उस नियंत्रण का होना एक उत्तरजीवी के लिए सहायक और सशक्त हो सकता है।

आपके साथी को संभवतः विश्वास की भावना को फिर से बनाने की आवश्यकता होगी जहां सेक्स का संबंध है, सभी को फिर से खोजते हुए कि उनके दर्दनाक अनुभव के बाद उनके लिए क्या सुखद है। इस वजह से, उन्हें अपनी जरूरतों को संप्रेषित करने और अपनी गति से अंतरंगता की खोज करने में सहज होने देना अनिवार्य है। एक बार जब आप कुछ बुनियादी नियम स्थापित कर लेते हैं, तो आप केवल यह पूछकर दिखा सकते हैं कि आप उनका सम्मान करते हैं, क्या यह ठीक लगता है? ऐसा करने के तरीके के रूप में।

यदि अंतरंगता का एकमात्र रूप आपका साथी आपको देने में सक्षम है, तो आप तक पहुंचें और अपना हाथ पकड़ें, उस अंतरंगता को संजोएं, 'प्राइस कहते हैं। 'और मैं आपसे विनती करता हूं, कृपया इसे हल्के में न लें। हम अपना सर्वश्रेष्ठ कर रहे हैं।

समर्थन के अन्य स्रोतों का सुझाव दें

जबकि यौन उत्पीड़न से बचे लोगों के लिए कई उपयोगी संसाधन उपलब्ध हैं, आपको सावधानी से चलना चाहिए कि आप उन्हें अपने साथी तक कैसे पहुंचाते हैं। रॉबिन्सन ने नोट किया कि केवल बचे लोगों को ही उन विकल्पों को अपनी समयसीमा पर बनाना चाहिए, यही कारण है कि आपको कभी भी उन पर मदद मांगने का दबाव नहीं डालना चाहिए या ऐसा न करने के लिए उनकी पसंद के बारे में उन्हें बुरा महसूस कराना चाहिए।

उनके द्वारा सुझाए गए कुछ सबसे लाभकारी संसाधनों में शामिल हैं: राष्ट्रीय यौन आक्रमण हॉटलाइन (८००.६५६.आशा) और RAINN की 24/7 ऑनलाइन हॉटलाइन । ऐसे नंबरों पर कॉल करने से पीड़ितों को उनके स्थानीय बलात्कार संकट केंद्र में किसी से जुड़ने में मदद मिल सकती है। ऑनलाइन चैट सेवा बचे लोगों के लिए RAINN के प्रशिक्षित पेशेवरों में से एक से समर्थन, सलाह या व्यावहारिक जानकारी प्राप्त करने का एक तरीका भी प्रदान करती है। ध्यान दें कि ये संसाधन किसी भी प्रियजन के लिए भी उपलब्ध हैं जो हमले से प्रभावित हुए हैं, इसलिए आप भी उनका लाभ उठाना चाह सकते हैं।

होनोल्ड आपके साथी के आघात के लिए विशिष्ट व्यवहार संबंधी प्रतिक्रियाओं पर कुछ शोध करने की सलाह देते हैं, चाहे वे बुरे सपने, हाइपरविजिलेंस या अवसाद का अनुभव कर रहे हों।

वह बताती हैं कि हमेशा छोटे-छोटे तरीके होते हैं जिनसे आप सीख सकते हैं कि हम जिन विशिष्ट लक्षणों या समस्याओं का सामना कर रहे हैं, उनके लिए कैसे सहायक बनें। यदि आपके साथी को सोने में परेशानी हो रही है, उदाहरण के लिए, उन चीजों के बारे में सीखना जो नींद में मदद कर सकती हैं, बिना किसी दबाव के या चिकित्सक की भूमिका निभाने के लिए उपयोगी होने का एक तरीका है। मेरे पति ने सबसे अच्छी चीजों में से एक यह था कि जब मैं भयानक फ्लैशबैक हुआ करता था, तो वह ग्राउंडिंग अभ्यास के बारे में जानने के लिए खुद को लेता था। मुझे उसे यह बताने की भी आवश्यकता नहीं थी कि क्या चल रहा था - उसने खुद इस पर शोध करने के लिए समय लिया, और जब मुझे फ्लैशबैक में ट्रिगर किया गया तो उसने सीखना शुरू कर दिया कि कैसे मेरी मदद की जाए।

उन्हें धक्का दिए बिना मदद की पेशकश करें

हमले के बाद, आपके साथी को अपने आघात का सामना करने के लिए मजबूर किया जा सकता है, जैसे कि वे हमले की रिपोर्ट करने या चिकित्सा की तलाश करने की योजना बना रहे हैं। उन्हें आपको आमंत्रित करने या व्यक्तिगत रूप से लेने के लिए उन्हें धक्का दिए बिना वहां रहने की पेशकश करें यदि वे इसे अकेले जाना चाहते हैं।

इसके अलावा, यदि आपका साथी चिकित्सा लेने का विकल्प चुनता है, तो आप एक सत्र के लिए उनके साथ स्वेच्छा से आना चाह सकते हैं - लेकिन फिर, आपको उनकी पसंद का सम्मान करने की आवश्यकता है यदि वे नहीं चाहते कि आप वहां रहें।

हमले के विवरण का खुलासा करना दर्दनाक हो सकता है, और कुछ बचे लोगों को यह भी महसूस हो सकता है कि यह उन्हें फिर से जीवित करने का कारण बनता है। जितना आपको संदेह हो कि चिकित्सा आपके साथी को उपचार प्रक्रिया को सुविधाजनक बनाने में मदद कर सकती है, उन्हें यह तय करने की अनुमति दें कि वे उस मार्ग पर जाने के लिए कब तैयार हैं।

होनोल्ड बताते हैं कि किसी ऐसे व्यक्ति के लिए आगे का रास्ता देखना वास्तव में लुभावना हो सकता है जो स्पष्ट लगता है, लेकिन पुलिस के पास जाना या चिकित्सक को देखना ऐसे फैसले हैं, जिन पर हमें खुद पहुंचने की जरूरत है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपका साथी आपके साथ निर्णयों के माध्यम से बात नहीं करना चाहेगा, लेकिन यह वास्तव में महत्वपूर्ण है कि उत्तरजीवी वह है जो निर्णय ले रहा है कि वे कैसे आगे बढ़ रहे हैं।

आपका साथी यह तय कर सकता है कि आप एक साथ चिकित्सा पर जाने से पहले व्यक्तिगत परामर्श लेना चाहते हैं। हालाँकि, आप उन्हें बता सकते हैं कि यदि उन्हें लगता है कि यह मददगार हो सकता है, तो युगल की काउंसलिंग का विकल्प मेज पर है। शापिरो ने नोट किया कि आपके साथी के साथ चिकित्सा सत्र में भाग लेने से निष्पक्ष पेशेवर अंतर्दृष्टि मिल सकती है कि आघात आपके रिश्ते को कैसे प्रभावित कर रहा है (और इसे कैसे संभालना है)।

इन सबसे ऊपर, यह समझना अनिवार्य है कि प्रत्येक व्यक्ति की रिकवरी अपनी व्यक्तिगत गति से होती है। आप बस इतना कर सकते हैं कि अपने साथी को यह याद दिलाते रहें कि आप उसकी परवाह करते हैं, जब वे बात करने के लिए तैयार हों तो उन्हें सुनें, शोध करें और उपयोगी संसाधनों का सुझाव दें, और जब उन्हें आपकी ज़रूरत हो, तब दिखाएँ।

रॉबिन्सन बताते हैं कि जीवित बचे लोगों पर लागू होने वाला कोई एक आकार-फिट नहीं है - प्रत्येक व्यक्ति की कहानी और उपचार यात्रा अद्वितीय है।

और जब आप इस बारे में अनिश्चित महसूस करते हैं कि सहायक कैसे बनें, तो एक साधारण प्रश्न के प्रभाव को कम मत समझिए: मैं कैसे मदद कर सकता हूँ? आखिरकार, समर्थन दिखाने के कई तरीके हैं, और जो एक व्यक्ति के लिए काम करता है वह दूसरे के लिए नहीं हो सकता है।

प्रतिक्रिया हो सकती है, 'मुझे नहीं पता कि आप क्या कर सकते हैं,' और उसे सुनें, मूल्य को सलाह देता है। आपका साथी आपसे जो करने के लिए कह रहा है वह कुछ भी नहीं है - कभी-कभी, कुछ भी नहीं करना सबसे शक्तिशाली चीज है जो एक साथी समर्थन दिखाने के लिए कर सकता है।

याद रखें कि अपने साथी को ठीक करने में मदद करने के लिए उन्हें जितना संभव हो उतना सशक्त महसूस कराने की आवश्यकता है, और इसका मतलब है कि उन्हें जानकारी साझा करने, अंतरंगता की स्वस्थ भावना को फिर से बनाने और अपनी अनूठी प्रक्रिया का प्रभार लेने की बात आती है।

एक उत्तरजीवी को प्यार करना जटिल, विरोधाभासी है और आसान नहीं होगा, प्राइस बताते हैं। लेकिन जब कोई उत्तरजीवी आप पर भरोसा करता है, तो वह भरोसा इस दुनिया की सबसे खूबसूरत चीजों में से एक होगा। इसे मत तोड़ो।

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