कोरोनावायरस महामारी के दौरान ब्रेकअप को कैसे हैंडल करें

ब्रेकअप, आम तौर पर बोलना, बकवास है। न केवल अपने आप में दर्द होता है, वे अक्सर बाकी सब कुछ भी चोट पहुंचा सकते हैं। अपने दांतों में पॉपकॉर्न का एक टुकड़ा खोजने (सच्ची कहानी) जैसे यादृच्छिक ट्रिगर्स से, फिर से हंसने के शारीरिक अनुभव से आँसू लाने के लिए (भी, दुख की बात है, सच), हर दिन भावनात्मक निविदा की खान की तरह महसूस कर सकता है धब्बे। इस कोमलता की ओर प्रवृत्त होने में समय और दृढ़ता लगती है। यह मुश्किल साबित हो सकता है - तब भी जब हम वैश्विक महामारी के बीच में न हों। मुकाबला करने के लिए विशिष्ट सुझाव शामिल वहाँ फिर से जाना, नए लोगों से मिलना, पुराने दोस्तों से फिर से जुड़ना। लेकिन विशिष्ट समाधान हमारे वर्तमान क्षण जैसी असामान्य स्थितियों पर इतनी अच्छी तरह से लागू नहीं होते हैं। कोरोनोवायरस के कारण जीवन, आजीविका और जीवन शैली के नुकसान के कारण होने वाली चिंताओं में फेंक दें, और आपने खुद को एक अत्यधिक भावनात्मक स्थिति के लिए तय कर लिया है।



जब इतना कुछ चल रहा हो तो कोई संभवतः ब्रेकअप को कैसे संभाल सकता है? जबकि अभी भी शायद अपने पूर्व साथी के साथ रह रहे हैं? अपने दोस्तों के आलिंगन को महसूस करने में असमर्थ होने पर, या बस अपने भाई-बहन की आँखों में देखें और उन्हें बताएं ये बहुत कठिन है? ये अच्छे प्रश्न हैं, जिन्हें पेशेवरों द्वारा सर्वोत्तम रूप से संबोधित किया जाता है। क्वीर थेरेपिस्ट के साथ निम्नलिखित साक्षात्कार में लौरा ए. जैकबसो , रेबेका शुबर्टो , अनीसा माइली , तथा ओउमौ सिला , हमने कंपाउंडिंग ट्रॉमा की बेरुखी के बावजूद निहित रहते हुए कैसे विकसित किया जाए, और कैसे सहना है, इसके लिए रणनीतियों की मांग की। जैसा कि आप पढ़ते हैं, याद रखें कि आपको वह कुंजी नहीं मिल सकती है जो दर्द से मुक्त स्वयं के उस संस्करण को अनलॉक करती है। वह ठीक है। इसके लायक क्या है, वह जादुई कुंजी भी मौजूद नहीं हो सकती है। अपने आप को शोक करने और चंगा करना शुरू करने की आपकी अपनी इच्छा क्या है - चाहे कितनी भी धीमी गति से। यहां बताया गया है कि कैसे शुरू करें।

कोरोना वायरस के कारण हुए दुखद स्वास्थ्य और आर्थिक परिणामों के अलावा, इस महामारी ने कैसे ब्रेकअप को संभालना और अधिक कठिन बना दिया है?



लौरा ए जैकब्स: एक चीज जिसके लिए हम अभी इतने बेताब हैं, वह है स्पर्श। मैं खुद को मेट्रो में लोगों से टकराते हुए गायब पाता हूं, अकेले गले लगाना या कुछ भी यौन संबंध रखना। एक रिश्ते के अंत में भी आप शारीरिक रूप से बहुत अंतरंग, यौन या अन्यथा हो सकते हैं। आप हाथ पकड़ते हैं, आप सोफे पर गले लगाते हैं, आप सीधे किसी की आंखों में देखते हैं, कैमरे के माध्यम से नहीं। वह सब, जिसे हम अधिकतर समय मान सकते हैं, वह अब नहीं है। किसी मित्र से इसे प्राप्त करने में सक्षम होना अच्छा होगा, लेकिन हम में से बहुत से लोग ऐसा नहीं कर सकते। और यह एक वास्तविक नाटकीय बदलाव हो सकता है, एक बड़ा नुकसान जो COVID-19 द्वारा जटिल है।



इसके अतिरिक्त, जब आप ब्रेकअप में हों तो भविष्य के बारे में सोचना कठिन होता है। आपको नहीं लगता कि आपको कभी कोई दूसरा साथी मिलने वाला है। आपको लगता है कि पिछले व्यक्ति के साथ आपके पास जो था, वह कभी भी कोई नहीं जीने वाला है। यह सब सोच बढ़ गई है क्योंकि हम वास्तव में अभी डेट नहीं कर सकते। मुझे लगता है कि आप लोगों से मिल सकते हैं और ऑनलाइन बात करना शुरू कर सकते हैं, लेकिन कोई नहीं जानता कि मौजूदा संकट और सोशल डिस्टेंसिंग की जरूरत कब खत्म होने वाली है। तो लोगों को समझ में आता है कि जब वे उस स्पर्श को फिर से प्राप्त करने में सक्षम होने जा रहे हैं, तो वह पारस्परिक मान्यता।

अंत में, हर कोई अभी चिंता में भारी वृद्धि महसूस कर रहा है। COVID-19 के राजनीतिक प्रभावों के बारे में हमारी चिंताएँ बढ़ रही हैं, लेकिन व्यक्तिगत आशंकाएँ भी अधिक हैं: क्या हमारा कोई प्रिय व्यक्ति बीमार होने वाला है? क्या हम बीमार होने वाले हैं? क्या हमारे प्रियजन इसके माध्यम से जीने वाले हैं? क्या हम इसके माध्यम से जीने वाले हैं? क्या मैं इसके बाद नौकरी करने जा रहा हूँ? वर्तमान क्षण और वर्तमान जलवायु के कारण हमारे पास चिंता की यह अत्यधिक भावना है। और इसलिए ये चिंताएँ सहक्रियात्मक रूप से कार्य करती हैं, हमारे पृष्ठभूमि के तनावों को दूर करती हैं। अवसाद और निराशा की भावनाएँ अन्य की तुलना में कहीं अधिक स्पष्ट होने जा रही हैं।

स्वीकार करें कि आप वही हैं जो आप हैं, और आप इसे रातोंरात नहीं खोते क्योंकि आप किसी के साथ टूट जाते हैं जैकब्स कहते हैं।



अलगाव में रहते हुए ब्रेकअप से उबरने के लिए आप किन रणनीतियों की सिफारिश करेंगे?

अनीसा माइली: सभी दुखों को प्रबंधित करने का पहला कदम इसे स्वीकार करना, नाम देना और इसे मान्य करना है। जबकि सकारात्मक रहने की इच्छा प्रबल हो सकती है और इससे निपटने का एक स्वस्थ तरीका है, यह स्वीकार करना कि आप शोक कर रहे हैं, आवश्यक है। अगला कदम ऑक्सीटोसिन को बढ़ाने के तरीके ढूंढ रहा है, जो कि ब्रेकअप से कम होने वाला कडल हार्मोन है।

जबकि COVID-19 स्पर्श, हँसी और कनेक्शन के माध्यम से ऑक्सीटोसिन को फिर से भरना चुनौतीपूर्ण बनाता है, यह असंभव नहीं है। दोस्तों और परिवार के साथ वीडियो चैट ऐप्स से जुड़ना और संभावित नए भागीदारों के साथ डेटिंग ऐप्स के माध्यम से खुद को याद दिलाने का एक शानदार तरीका है कि प्यार अभी भी बाहर है। जब आप अपने पसंदीदा लोगों को व्यक्तिगत रूप से नहीं देख सकते हैं, तो वीडियो ब्रंच या हैप्पी आवर के लिए एक साथ जुड़ना कनेक्ट करने का एक शानदार तरीका है। COVID-19 के दौरान स्पर्श करना भी असंभव नहीं है; आत्म-मालिश ऑक्सीटोसिन को बढ़ाने और कोर्टिसोल, एक तनाव हार्मोन को कम करने का एक शानदार तरीका है। तो अपने पसंदीदा सुगंधित लोशन को बाहर निकालें और अपने आप को हाथ की मालिश या पैरों की मालिश करें।

रेबेका शुबर्टो : खुद की देखभाल इस दौरान सबसे ज्यादा महत्व है। शारीरिक रूप से खुद की देखभाल करने के लिए आप जो कुछ भी करते हैं (जैसे टहलने जाना या घर पर योग का अभ्यास करना), भावनात्मक रूप से (जैसे जर्नलिंग या किसी ऐसे व्यक्ति से बात करना जिस पर आप भरोसा करते हैं), और आध्यात्मिक रूप से (जैसे आभासी धार्मिक सेवाओं या 12 कदम की बैठकों में भाग लेना) दिया जाना चाहिए। अतिरिक्त जोर।

यदि आप अपने पूर्व के साथ रह रहे हैं, तो सहमत सीमाओं पर बातचीत करें कि आप अस्थायी रूप से स्थान कैसे साझा करना जारी रखेंगे, और आप किस हद तक तार्किक रूप से आवश्यक के बाहर संवाद करेंगे। साथ ही सावधान रहें कि ब्रेकअप को ज्यादा प्रोसेस न करें; घंटों तक मंडलियों में बात करना आपके उपचार के लिए थकाऊ और प्रतिकूल हो सकता है।



यदि आप संघर्ष कर रहे हैं और अतिरिक्त सहायता की आवश्यकता है, तो पेशेवर मानसिक स्वास्थ्य सहायता प्राप्त करना एक अच्छा विचार है। एक चिकित्सक खोजें जो इसमें माहिर हो क्वीर और TGNC क्लाइंट के साथ काम करना और COVID-19 संकट के दौरान टेली-थेरेपी प्रदान करता है। इसके अतिरिक्त, यदि आप संकट में हैं या अपने साथी के साथ असुरक्षित महसूस कर रहे हैं, रैन और यह राष्ट्रीय आत्महत्या रोकथाम लाइफलाइन क्या आपके लिए संसाधन उपलब्ध हैं, साथ ही राष्ट्रीय घरेलू हिंसा हॉटलाइन .

सलाह का एक टुकड़ा जो इस समय के दौरान करने योग्य लगता है, वह है संभावित ट्रिगर्स से खुद को अलग करना। लेकिन क्या होगा यदि आपके लिए जो ट्रिगर कर रहा है वह कंबल नहीं है, उदाहरण के लिए, या एक गीत, या एक टीवी शो, बल्कि कुछ और अधिक समग्र है? क्या होगा यदि आप अपने साथी के साथ लैंगिक उत्साह को जोड़ते हैं? या सिर्फ आनंद का अनुभव?

एलजे : कभी-कभी आप ट्रिगर से नहीं बच सकते। कभी-कभी आप इतने भस्म हो जाते हैं कि आप अपनी भावनाओं को एक लाइट स्विच की तरह बंद नहीं कर सकते। यदि यह व्यक्ति आपके अस्तित्व का केंद्र रहा है, तो इसे सुलझने में समय लग सकता है। एक शुरुआत के लिए, आप ऐसे काम करना चाह सकते हैं जो एक स्वतंत्र अस्तित्व का निर्माण करें। अपनी पसंद की चीजें खोजें जो आपके रिश्ते का हिस्सा नहीं थीं। याद रखने की कोशिश करें कि आपको शायद उस साथी से पहले किसी न किसी तरह से यौन संतुष्टि मिली थी, और आप बाद में करेंगे। स्वीकार करें कि आप वही हैं जो आप हैं, और आप इसे रातोंरात नहीं खोते क्योंकि आप किसी के साथ संबंध तोड़ लेते हैं।

आप किसी ऐसे व्यक्ति को सलाह कैसे दे सकते हैं जो इस समय दिल टूटने के बारे में आत्म-जागरूक या यहां तक ​​​​कि दोषी महसूस करता है - जो इस तरह की बातें सोच रहे हैं: लोग वहाँ मर रहे हैं और अपनी नौकरी खो रहे हैं और मैं इस गोलमाल के कारण बिस्तर से नहीं उठ सकता ?

एलजे: मैं निश्चित रूप से भावना को समझ सकता हूं। मैं सिर्फ यह समझने के लिए कहूंगा कि डर पर डर का निर्माण करना सामान्य है। लेकिन उस तरह के ढेर के बीच, नुकसान की प्राथमिक भावना पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है। दर्द से बचने के लिए विचार जरूरी नहीं है; दर्द जीवन का हिस्सा है। मैं ग्राहकों को बताता हूं: आप पीड़ित हैं। ठीक है, इसे महसूस करते हैं। अगर आप दर्द में हैं, तो आप दर्द में हैं। इसके चारों ओर निर्णय की परतें बनाने में मददगार नहीं है।

अंत में, उन लोगों के लिए जो इस बात से परेशान हैं कि क्या किसी पूर्व साथी या भागीदारों तक पहुंचना है, आप क्या चाहते हैं कि लोग यह तय करते समय विचार करें कि क्या इन अभूतपूर्व समय के दौरान चीजों को पैच करने का प्रयास करना समझ में आता है?

ओउमौ सायला: मैं लोगों को इन सवालों के बारे में सोचने/पत्रिका करने, या भरोसेमंद प्रियजनों के साथ बातचीत करने के लिए प्रोत्साहित करूंगा: इस व्यक्ति या इन लोगों के संबंध में मुझे कैसा लगा? इस रिश्ते में मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण था, इसके बारे में मैंने क्या सीखा? क्या इस रिश्ते को फिर से जगाने में शामिल व्यक्ति पिछले घावों या संघर्षों को संबोधित करने के काम के लिए प्रतिबद्ध हैं, अगर उन्होंने पहले से ऐसा नहीं किया है? क्या मैं अपने शरीर में अच्छा, सुरक्षित और/या तटस्थ महसूस करता हूँ जब मैं उनके साथ होता हूँ और/या जैसा कि मैं अभी उनके बारे में सोचता हूँ? क्या मैं अपराधबोध, शर्म या बाहरी दबाव से फिर से जुड़ना चुन रहा हूँ? मेरे मूल्यों और इच्छाओं के अनुरूप कौन सा विकल्प सबसे अधिक है?

बातचीत या लेखन के माध्यम से या तो पहचानने की क्षमता आपके लिए नामित विचारों और भावनाओं को देखने के लिए जगह बनाती है कि वे क्या हैं। इन सवालों के जवाब उम्मीद है कि आपको इस बारे में अधिक सूचित और सोच-समझकर निर्णय लेने में मदद मिलेगी कि क्या यह फिर से जुड़ने का कोई मतलब है या नहीं, या उस / उन रिश्तों से जगह लेने का फैसला करें।

साक्षात्कार लंबाई और स्पष्टता के लिए संपादित किए गए हैं।

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