मैंने कैसे तड़पना बंद करना और अपने क्रश को बताना सीखा कि मैं वास्तव में कैसा महसूस कर रहा हूँ

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जब मैं रयान से मिला तो दो चीजें हुईं। सबसे पहले, मेरे पेट ने वह काम किया जहां वह अचानक उस जगह से चलता है जहां आप जानते हैं कि यह आपके शरीर में है, शायद आपके गले में है और साथ ही साथ सीधे गिरने की धमकी दे रहा है, जबरदस्ती आपके बट से बाहर। भावना तितलियों नहीं थी। यह किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा की जाने वाली हिंसक और अनिश्चित जिमनास्टिक दिनचर्या की तरह था, जो अपने जीवन में पहले कभी नहीं गिरा, लेकिन फिर भी ओलंपिक के लिए क्वालीफाई करने के लिए तैयार है।

दूसरा, मैंने तब शोक किया और वहां वह रिश्ता था जिसे मैं रयान और मेरे पास कभी नहीं जानता था। कहने का तात्पर्य यह है कि, जब मैं पहले सिर गिरा और उसकी बेवकूफ, मीठी भूरी आँखों में डूब गया, सतह के नीचे से घूर रहा था, मुझे पता था कि हम कभी भी दोस्तों से ज्यादा नहीं होंगे। इसके अलावा किसी और कारण से नहीं, 18 साल की उम्र में, मैंने केवल अपने दिमाग के निश्चित रूप से सुरक्षित (या, आप इसे कैसे देखते हैं, बेतहाशा खतरनाक) के लड़कों को पसंद करने की अनुमति दी थी। मुझे किसी को भी यह बताने में बहुत कम अभ्यास किया गया था कि मुझे उनमें दिलचस्पी है, और मैंने लंबे समय से फैसला किया था कि मैं अकेले मरूंगा।

सतह के नीचे से, मैं ऊपर की ओर देख सकता था और रयान के साथ अपने गैर-संबंध के साथ वही कर सकता था जो मैंने उसके सामने किए गए सभी गैर-संबंधों के साथ किया था। एलेक्स के साथ, और हंटर के साथ, और दूसरे एलेक्स के साथ, और दूसरे एलेक्स के साथ, और डेमन के साथ भी। मैं उनका पीछा करता, उनके बारे में सपने देखता, उनके लिए तरसता। या बल्कि, समलैंगिक उनके लिए तरसते हैं।

जो कि रेगुलर तड़प की तरह ही है, सिर्फ गे। यह अधिक शक्तिशाली है, अधिक शक्तिशाली है। समलैंगिक। आपको यह मिल गया। हालांकि, अधिकांश समलैंगिक चीजों के विपरीत, जो पारंपरिक रूप से समलैंगिक होने के कारण गैर-समलैंगिक चीजों से बेहतर हैं (यह विज्ञान है), समलैंगिक तड़प नियमित तड़प से अधिक शक्तिशाली है क्योंकि, ठीक है, हम इसका अभ्यास करते हैं। हम इसका बहुत अभ्यास करते हैं।

'गे तड़प का मतलब था कि मैं दोतरफा अस्वीकृति से सुरक्षित था। बिना कुछ किए, मैं एक ऐसी दुनिया से अस्वीकृति से सुरक्षित था जो मेरी इच्छा को स्वीकार या समझने वाली नहीं थी, निश्चित रूप से, लेकिन उस व्यक्ति से संभावित अस्वीकृति से भी सुरक्षित थी जिसे मैं तरस रहा था।'

समलैंगिक तड़प की सर्वव्यापकता इस तथ्य में निहित है कि इतने सारे समलैंगिकों और कसाइयों और महिलाओं और परियों और इस तरह के हमारे प्रारंभिक वर्षों में से अधिकांश खर्च करने में असमर्थ हैं। एक अस्वीकार्य दुनिया में बंद, क्वीरों के पास केवल भीतर की ओर मुड़ने और अपने होने वाले प्रेमियों के लिए तरसने की क्षमता के साथ छोड़ दिया जाता है। और इस तरह, मुझे पता है कि कई समलैंगिक और समलैंगिक लोगों के पास सबसे आश्चर्यजनक रोमांटिक आंतरिक जीवन है।

बाहरी भावनात्मक अनुभवों को आगे बढ़ाने की क्षमता, सुरक्षा या स्वतंत्रता के बिना, मेरा छोटा आंतरिक रोमांटिक जीवन अद्भुत, नाटकीय, रसीला था। हाई स्कूल में, सभी ने सोचा कि मैं एक गपशप था क्योंकि, ठीक है, मैं था - लेकिन इसलिए भी कि अपने सभी दोस्तों के क्रश और पहले प्यार के बारे में जानना लगभग मेरे अपने होने जैसा था। आप देखिए, तड़प की सुरक्षा कल्पना में है। आप परिणाम के बिना भावना का अनुभव करते हैं। तड़प में न तो कोई दिल टूटता है, न ही कोई आकस्मिक दिल टूटता है, वैसे भी। केवल आत्म-प्रवृत्त प्रकार। समलैंगिक तड़प का मतलब था कि मैं दोतरफा अस्वीकृति से सुरक्षित था। बिना कुछ किए चाहने के लिए, मैं एक ऐसी दुनिया से अस्वीकृति से सुरक्षित था जो मेरी इच्छा को स्वीकार या समझने वाली नहीं थी, निश्चित रूप से, लेकिन उस व्यक्ति से संभावित अस्वीकृति से भी सुरक्षित थी जिसे मैं तरस रहा था।

तब मैं अन्ना से मिला, और अन्ना ने उन विचारों और भावनाओं को दूर करना असंभव बना दिया, 23 वर्षीय उभयलिंगी, काया ने एक समर्पण में लिखा हमें प्यार करो इनबॉक्स। वह यह नहीं जानती, लेकिन मुझे उससे प्यार हो गया है। मैं उसके साथ प्यार में बहुत कमबख्त हूँ। जैसे, जब वह हंसती है तो मैं उसकी आंखों में खो जाता हूं, और मुझे लगता है कि मैं उसकी मुस्कान बनाने की कोशिश में उसके बगल में लेटकर सारी अनंत काल बिता सकता हूं। वह सच होने के लिए बहुत अच्छा महसूस करती है। आपको पता है? कौन सा सही है, मुझे नहीं पता। यह बहुत शर्मनाक है।

जब मैंने इस अंश को पढ़ा, जो असंबद्ध आकर्षण के माध्यम से आपकी कामुकता को समझने के बारे में एक लंबे पत्र का हिस्सा था, तो मैं शारीरिक रूप से कंप्यूटर स्क्रीन से कूदना चाहता था और कायला को कंधों से पकड़ना चाहता था। मैं सीधे उसके चेहरे पर चीखना चाहता था: यह शर्मनाक नहीं है, कायला! यह खूबसूरत है! यह सुंदर है, और आपको यह कहना चाहिए! ठीक अन्ना के मुँह में कहो! कायला, मुझे डर था, समलैंगिक तड़प के उसी चक्र में पड़ रही थी जिसमें मुझे इतने लंबे समय से बहकाया गया था।

किसी के बगल में अनंत काल बिताने की कल्पना पर नशे में धुत होना आसान है, खासकर जब वे आपके आकर्षण का खंडन नहीं कर सकते। अपने छोटे वर्षों को प्रॉक्सी द्वारा रिश्तों का अनुभव करने के बाद, जब तक मैं बाहर था और अपनी इच्छा को संवाद करने में सक्षम था, तब भी यह सुरक्षित महसूस नहीं हुआ। और एक बार जब मैं अपने दिमाग में या स्क्रीन या पेज पर किसी काल्पनिक कहानी में खुद को डालने के बजाय मेरे सामने एक मांस और रक्त व्यक्ति के लिए उत्सुक था, तो मैं खुद को यह सोचने में सक्षम था कि मैं वास्तव में रोमांटिक जीवन में भाग ले रहा था, भले ही मैं अकेला था जो इसके बारे में जानता था।

31 साल की उम्र में (जो अभी बहुत छोटी है! मैं हर दो हफ्ते में रात के आसमान में नंगे पांव चिल्लाता हूं), मुझे अब भी समलैंगिक तड़प की अवधारणा पसंद है। मुझे इसका अभिनय, लालसा की उत्सुकता, कल्पना करना भी पसंद हो सकता है कि क्या हो सकता है यदि केवल आपने किया। लेकिन अगर आपने भाग लिया है तो वास्तव में वह जगह है जहां मीठा स्थान है।

लेकिन जिज्ञासा, जैसा कि वे कहते हैं, बिल्ली को मार डाला। और एक निश्चित बिंदु के बाद, जब प्यार और रोमांस की बात आई, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं आखिरकार एक मृत, मृत बिल्ली बनने के लिए तैयार हूं। यह कुछ महत्वपूर्ण क्षण नहीं था जिसने मुझे समलैंगिक तड़प के शून्य से बाहर निकाल दिया, बल्कि एक धीमी गति से अहसास हुआ कि इसके वर्षों ने मुझे एक ही स्थान पर फंसा दिया था।

और इसलिए, अपने शुरुआती बिसवां दशा में, मैंने तय किया कि मेरे पास पर्याप्त है। उसका नाम Zach था (यह हमेशा एक Zach है, है ना)। यह नए साल की पूर्व संध्या थी, और आधी रात से कुछ पहले, मैंने उसे पार्टी से दूर खींच लिया और अपनी कार में, आधा ब्लॉक दूर खड़ी कर दी। हे, मैंने कहा। अरे, उसने हंसते हुए वापस कहा। मुझे और अधिक याद नहीं है, सिवाय इसके कि उसके कान, जो उसके सिर से थोड़ा बाहर निकलते हैं, शराब पीने से लाल थे और उसके पीछे स्ट्रीट लाइट। खैर, वह, और यह भी कि भावनाओं को पकड़ने के बाद मैं एक वर्ष के बेहतर हिस्से के लिए उसके लिए महसूस कर रहा था, आखिरकार उन्हें मुक्त करने के लिए एक तूफान में सौ गुब्बारे छोड़ने जैसा महसूस हुआ। और जैसा कि सार्वजनिक रूप से करना एक शर्मनाक बात होगी, अर्थात् पर्यावरणीय प्रभावों के लिए, वह फिर झुक गया, मुझे गाल पर चूमा, और मुझे बताया कि वह मुझसे प्यार करता है लेकिन किया! नहीं! पारस्परिक! मेरी भावनाएं! या कम से कम, उसी तरह नहीं।

बीस मिनट बाद, जैसे ही मेरी सिगरेट से धुएँ के नीले रंग के छल्ले दूर हो गए और फिर मेरे चारों ओर हवा में गायब हो गए, वैसे ही ज़च की अविश्वसनीय रूप से विनम्र अस्वीकृति के साथ थोड़ी शर्मिंदगी हुई। इसने मुझे उस तरह से नहीं मारा जिस तरह से मैंने सोचा था कि मेरे जीवन की संपूर्णता के लिए उस बिंदु तक रोमांटिक अस्वीकृति हो सकती है, और ज़ैच और मैं अभी भी दोस्त हैं। उसे इतने लंबे समय से जानते हुए, यह हम दोनों के लिए एक आशीर्वाद है कि उसने मुझे अस्वीकार कर दिया। (जैच के लिए कोई अपराध नहीं। या मुझे।) और जबकि मेरे स्वीकारोक्ति ने नए साल की पूर्व संध्या पर चुंबन और उसके बाद के रिश्ते को उस रात की उम्मीद नहीं की थी, इसने समलैंगिक तड़प के एक चक्र को तोड़ दिया, मैं अधिक से अधिक फंस गया था दो दशक।

तब से, मैंने तड़प न करने का काफी अभ्यास किया है। बहुत पहले नहीं, मैंने एक प्रेमी के साथ आई-लव-यू का आदान-प्रदान किया, और हम तुरंत 39 दिन बाद टूट गए (लेकिन गिनती कौन कर रहा है!)। उन क्षणों में, मुझे कभी-कभी लगता है कि शायद सिर्फ तड़प के साथ रहना बेहतर होगा। अगर मैंने ऐसा किया होता, तो मैं खुद को दिल टूटने वाला नहीं पाता। लेकिन इसके अलावा, मैं एक पहाड़ पर नहीं चढ़ता (शाब्दिक, रूपक नहीं) या इतने सारे सूर्यास्त (आधा रूपक, आधा शाब्दिक) में बाइक चला गया। मैं इतनी बार छोटे चम्मच की तरह सो नहीं पाता। और तड़प के लिए कोई अपराध नहीं है, लेकिन छोटा चम्मच निश्चित रूप से सप्ताह के किसी भी दिन चौड़ी आंखों से नरक को हरा देता है।

चित्र में ये शामिल हो सकता है: धूप के चश्मे, सहायक उपकरण, कला, मानव, व्यक्ति, भित्ति, चित्रकारी और भित्तिचित्र लव, अस: द पेन एंड ग्लैमर ऑफ बीइंग डंपिंग ऑन ए बस मेरा पहला बॉयफ्रेंड मेरे साथ बस में टूट गया। इसने मुझे आधा कर दिया, और मैं भी इसके हर सेकंड से प्यार करता था। कहानी देखें

31 साल की उम्र में (जो अभी बहुत छोटी है! मैं हर दो हफ्ते में रात के आसमान में नंगे पांव चिल्लाता हूं), मुझे अब भी समलैंगिक तड़प की अवधारणा पसंद है। मुझे इसका अभिनय, लालसा की उत्सुकता, कल्पना करना भी पसंद हो सकता है कि क्या हो सकता है यदि केवल आपने किया। लेकिन अगर आपने भाग लिया है तो वास्तव में वह जगह है जहां मीठा स्थान है। जिस क्षण आप किसी की गोद में अपना सिर रखकर झपकी लेते हैं, जबकि सूरज खिड़की से चमकता है, सभी क्योंकि आप जो महसूस करते हैं उसे कहने के लिए पर्याप्त बहादुर थे, यह क्लिक करता है। या हो सकता है कि यह वह क्षण हो जब आप अपने साथी के दूसरे साथी से मिलते हैं, और अपने आप को एक ऐसे रिश्ते में पाते हैं जिसकी आपने कभी उम्मीद नहीं की थी और दुनिया अलग दिखने लगती है क्योंकि आपने आखिरकार एक मौका लिया। या हो सकता है कि जागने के लिए बस एक सुप्रभात पाठ हो, या उनमें से कोई भी और बीच में कुछ भी हो। यही इसके लायक बनाता है।

कुछ साल पहले, और कई साल बाद जब मैंने पहली बार तरसने और कुछ नहीं करने का फैसला किया, रयान उस शहर का दौरा कर रहा था जिसमें मैं रहता था, और हम एक बार में मिले। जब मैंने उसे अंदर जाते हुए देखा, तो मेरे पेट ने वही सोमरस रूटीन किया, जब हम पहली बार मिले थे। हमने शराब पी और पकड़ लिया। उस रात, मैंने वह प्रकट नहीं किया जो मैं इतने सालों पहले चाहता था। कोई रिश्ता नहीं, कोई प्रेम कहानी नहीं, कोई अनंत काल उसे मुस्कुराने की कोशिश में नहीं लगा। इसके बजाय, मैंने एक अत्यंत औसत हुकअप दिखाया। और मैं उत्साहित था।

समलैंगिक तड़प अद्भुत है, सुनिश्चित करने के लिए। यह हममें से कई लोगों को सपने देखने के लिए जगह प्रदान करता है कि समाज अक्सर हमें ऐसा नहीं करने देता। लेकिन काल्पनिक दुनिया, जो जरूरी हैं, हमें केवल इतने लंबे समय तक बनाए रख सकती हैं। तड़प, चाहत, सपने देखने के बाहर जीने के लिए एक जीवन है। वहाँ जा रहा है, कह रहा है, कर रहा है। और यहां तक ​​​​कि अगर अंतिम परिणाम बिल्कुल औसत हुकअप है, तो मुझे लगता है कि यह थोड़ा कम समलैंगिक तड़प और थोड़ा अधिक समलैंगिक करने का समय है।

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