मैंने अपने बचपन के मकबरे को कैसे पुनः प्राप्त किया

मैंने सादा जीवन जिया। एक बच्चे के रूप में, मैंने स्पोर्टी स्पाइस को आदर्श बनाया। मुझे फ़ुटबॉल, टी-शर्ट और बाहर खेलना पसंद था। मैंने अपनी पसंदीदा स्पाइस गर्ल - एथलेटिकवाद, ताकत, शक्ति, और बेदाग आत्म-अभिव्यक्ति में जो कुछ भी किया, उसे शामिल करने के लिए मैंने इसे अपने ऊपर ले लिया। वास्तव में, यह चिकन या अंडे की स्थिति का एक सा है, क्योंकि यह कहना मुश्किल है कि पहले कौन आया था - एक सेलिब्रिटी के साथ मेरी शुरुआती पहचान, या मेरे कब्रदार व्यक्तित्व का विकास। भले ही, एक महिला को विश्व मंच पर अपना सबसे स्पोर्टी जीवन जीते हुए देखकर मेरे अंदर कुछ गैल्वेनिक हो गया। जब मैं छोटा था तो मेरा होना आसान था। लेकिन सभी अच्छी चीजें खत्म हो जाती हैं।

मध्य विद्यालय जटिल था। तीन-वर्ग मील में, मुख्य रूप से रिपब्लिकन, कैथोलिक और व्हाइट न्यू जर्सी शहर, चीजें बहुत सीधी थीं - या कम से कम, उनके होने की उम्मीद थी। छठी कक्षा तक, मैंने पहले ही टेनिस, सॉफ्टबॉल, सॉकर, फील्ड हॉकी और लैक्रोस में अपने पैर की उंगलियों को डुबो दिया था, जो खेल मुझे जल्द ही पता चल जाएगा कि वे डाइकी थे। मेरे दोस्तों ने लड़कियों के कपड़े पहनना शुरू कर दिया, लड़कों पर क्रश हो गया, और दुनिया के एश्टन कचर्स और निक लैची पर जुनून सवार हो गया। मैं शामिल रहना चाहता था। मेरे टुकड़े-टुकड़े गिरने लगे।

मेरे जीवन में खेल महत्वपूर्ण रहे, क्योंकि मेरा गृहनगर अपने एथलेटिक कार्यक्रमों के लिए कुख्यात था। लेकिन फिर भी, नियम थे: बास्केटबॉल ठाठ था, फील्ड हॉकी 'हॉट गर्ल' खेल था, और लैक्रोस गंभीर एथलीटों के लिए था। बाकी सब कुछ, यह निहित था, समलैंगिक था। और अगर आप एथलेटिक वियर में स्कूल के मैदान में कदम रखने की हिम्मत करते हैं, जो कि आकर्षक, आकर्षक या सजावटी नहीं था, तो आपने बेहतर तरीके से बुलेटप्रूफ बनियान पहनी होगी, क्योंकि सख्त त्वचा इसे नहीं काटेगी।

जैसे-जैसे समय बीतता गया, मैंने सीखना शुरू किया कि गे, लेस्बियन, बुच और डाइक जैसे शब्दों का क्या मतलब होता है। नाटक क्लब में एक स्त्री लड़के के लिए समलैंगिक एक गाली थी, लॉकर रूम में घूरने वाली लड़कियों का वर्णन करने के लिए समलैंगिक एक आम बात थी, और बुच एक लड़की थी जो परवाह करती थी बहुत खेलकूद के बारे में बहुत कुछ। डाइक सबसे खराब था - एक बुरा शब्द, बाद के दो का समामेलन। बेशक, ये वास्तविक परिभाषाएँ नहीं हैं, लेकिन मेरे जैसे गृहनगर में, जहाँ LGBTQ+ दृश्यता लगभग-शून्य थी, मुझे पता था कि इन शब्दों का क्या अर्थ है। जल्द ही, मुझे एहसास हुआ कि ये अपमान मेरे साथियों की तुलना में मुझ पर अधिक लादे जा रहे थे, क्योंकि मेरी कोठरी में नाइके, एडिडास और रीबॉक का खून बह रहा था। मुझे पता था कि मुझे खुद को बदलने, मिश्रण करने, मिटाने की जरूरत है। तो मैं काम पर लग गया।

हाई स्कूल ने मुझे तोड़ दिया। 14 साल की उम्र तक, मैंने अपनी युवावस्था के हर हिस्से को मिटा दिया था, जिसने हैरियट द स्पाई, एलेक्स मैक और को मूर्तिमान किया था बेकहम की तरह फ़ुर्तीला लड़कियाँ। मैंने अपने कान छिदवाए और शुरुआती चांदी की गेंदों को अशुद्ध मोतियों के लिए बदल दिया। मुझे अपने कार्टिलेज में एक स्टड मिला, जिस पर मेरे सभी दोस्त सहमत थे, एक शर्त पर: इसमें एक छोटा घेरा कभी न लटकाएं, क्योंकि वह बहुत कसा हुआ होगा। आज तक, मेरे पास अभी भी मेरे कार्टिलेज में वह बेवकूफ चांदी का स्टड है, लेकिन मैं जो चाहता था वह एक घेरा था।

यह मेरे शुरुआती बिसवां दशा तक नहीं था कि मुझे एहसास हुआ कि मैं समलैंगिक था। जब मैंने आखिरकार इसे अपने आप में स्वीकार कर लिया, तो मैंने इसे खुला छोड़ दिया, या तो मैंने सोचा। मैं उन सभी के सामने आया जिन्हें मैं जानता था, मैंने अपने बालों से कुछ डरपोक इंच काट दिए, मैंने एक सर्वोत्कृष्ट पैटर्न वाला बटन-अप खरीदा। और फिर भी, मेरे व्यवहार करने के तरीके के बारे में अभी भी कुछ गलत लगा। मेरे परिवार और दोस्तों ने कहा कि वे मेरी समलैंगिक घोषणा के साथ शांत थे, लेकिन यह अचानक आ गया, और कोई समायोजन अवधि नहीं थी - मेरे लिए या उनके लिए - जिसने मेरी छाती के माध्यम से चिंता का एक बड़ा शून्य भेजा। कई मायनों में, मैंने अपने करीबी लोगों के साथ खुली बातचीत की अनुमति देने से इनकार करते हुए अपनी कामुकता को हथियार बना लिया। मैं अब समलैंगिक हूं। इसे खत्म करो, होमोफोब।

शुरुआती झटके के बाद, मैंने बाहर होना शुरू कर दिया और मेरे लिए गर्व का क्या मतलब है, इससे जूझना शुरू कर दिया। मुझे लगा कि मुझे गर्व है; मैंने अपनी पहली प्रेमिका की तस्वीरों को खुले तौर पर इंस्टाग्राम किया, मैंने महिलाओं के प्रति अपने नए आकर्षण के बारे में आडंबरपूर्ण ढंग से बात की, मैं मिस्सी पेरेग्रीम पर मेरे द्वारा किए गए क्रश के बारे में आगे आया इसे चिपकाओ और कर्स्टन डंस्ट इन जो है सामने रखो, मैं लॉस एंजिल्स में डाइक डे पिकनिक पर गया था, मैंने ला प्राइड में नृत्य किया था। और फिर भी मुझे अभी भी ऐसा नहीं लगा कि मैं पूरी तरह से पारदर्शी हो रहा हूं। आंतरिककृत होमोफोबिया एक क्रेटिन है, और जब आप बाहर आते हैं, तो बचपन के घाव सिर्फ सील नहीं होते हैं, और वे दीवारें ढहती नहीं हैं। यह उन बाधाओं को दूर करने के लिए श्रमसाध्य, सचेत प्रयास करता है, और उन घावों को ठीक करने के लिए धीमी, कष्टदायी सिलाई करता है।

लेकिन मेरे जीवन भर के झगड़े का सबसे दिल दहला देने वाला हिस्सा यह है कि मैंने अपनी किशोरावस्था में मुझे कितना दूर जाने दिया, और मैंने खुद को रास्ते में कितना दफन कर दिया। 2018 कई महिलाओं और हाशिए के लोगों के लिए गणना का वर्ष रहा है, लेकिन मेरे लिए, यह गणना बेहद व्यक्तिगत है। मैं अंत में खुद को उस छोटी लड़की से प्यार करने की इजाजत दे रहा हूं जो इतनी स्वतंत्र थी और पूरी तरह से खुद को, जो त्याग के साथ प्यार करती थी, फिर भी जिसे मैंने जाने दिया, जिसकी गर्दन मैंने अपने नंगे हाथों से घुमाई, उसे हिलाकर, हिस्टीरिक रूप से मांग की, क्यों क्या आप ऐसे हैं? ऐसा होना बंद करो!

यह मुझे यह सोचने के लिए शारीरिक रूप से बीमार कर देता है कि मैंने आंतरिक होमोफोबिया में कितने साल गंवाए हैं। यह आपके बिस्तर के नीचे सिर्फ एक राक्षस से अधिक है - यह एक राक्षस है जो आपके बगल में सोता है, आपको स्कूल ले जाता है, खाने की मेज पर आपकी गर्दन को सांस लेता है, हर नींद को खराब करता है, जो कुछ भी आप कहते हैं और सोचते हैं और करते हैं और महसूस करते हैं। आंतरिककृत होमोफोबिया और आत्म-घृणा हर जगह है, और कभी-कभी, यह पूरी तरह से, अत्यधिक दुर्गम लगता है।

लेकिन यह पार करने योग्य है। और अब मुझे पता है कि गर्व का मतलब सिर्फ बाहर होना नहीं है - यह आपके सच को जीने और जो कुछ भी सच हो उसमें शांति पाने के बारे में है। पिछले कुछ महीनों में, मुझे और अधिक पैसा कमाने का सौभाग्य मिला है, इसलिए मैंने वही किया जो कोई भी भूखा समलैंगिक बीस-कुछ होगा: मैं आउटलेट मॉल में गया और कुछ एडिडास ट्रैक पैंट खरीदे। मैंने मैचिंग टैंक-टॉप और स्लाइड्स खरीदीं। मैंने एक टॉमी हिलफिगर विश्वविद्यालय जैकेट खरीदी। मैंने जिम की सदस्यता खरीदी, और मैं लगभग हर दिन जाता हूं। मैं अपने एथलेटिसवाद को पुनः प्राप्त कर रहा हूं और अपने आप को कब्रदार बना रहा हूं, बहुत कसाई दिखने के डर के बिना, या बहुत ज्यादा रंगीला होने के डर के बिना।

मैं अपनी पसंद के अनुसार स्पोर्टी कपड़े पहनना पसंद कर रहा हूं, क्योंकि ये कपड़े सिर्फ धागे नहीं हैं - मेरे लिए, ये कपड़े मेरी आस्तीन पर मेरी कतार पहनने का प्रतिनिधित्व करते हैं। कपड़े पहनना बोल्ड नहीं होना चाहिए, फिर भी ये छोटी जीत यादगार लगती है। सुंड्रेस के बजाय एडिडास ट्रैक सूट में ब्रंच दिखाना मेरी अपनी छोटी सी बेशर्म घोषणा है। मेरे बचपन के दोस्तों के सामने एक स्पोर्टी वन-पीस बाथिंग सूट पहने हुए, जो सभी पारंपरिक रूप से आकर्षक बिकनी पहन रहे हैं, ऐसा लगता है कि मैं आखिरकार उस छोटी लड़की के लिए खड़ा हो गया हूं, जिसके लिए 2000 के दशक में मेरे सहित कोई भी खड़ा नहीं होगा।

मुझे आतंक में डूबे बिना आंख में बांध शब्द देखने में 15 साल लग गए, लेकिन मैं अब इससे नहीं डरता। कुछ अच्छी चीजें फिर से उभर सकती हैं, अगर हम उन्हें जाने दें।

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