कैसे योग ने मुझे अपने शरीर और खुद से प्यार करना सीखने में मदद की
बाइनरी के बीच एक स्तंभ है जहां सैंडी एलन एक ऐसी दुनिया में गैर-बाइनरी होने के साथ जूझता है जो ज्यादातर नहीं है। बाकी यहाँ पढ़ें।
पिछले साल के अंत में, जैसा कि मैंने सोचा था शीर्ष सर्जरी के साथ आगे बढ़ने के पक्ष और विपक्ष , बाकी सब चीजों के बीच जो मुझे इसके बारे में डराता था, एक और तुलनात्मक रूप से छोटा सा डर मुझे पकड़ता रहा: मैं योग नहीं कर पाने के बारे में चिंतित था। यह ऐसी मूर्खतापूर्ण चिंता की तरह लगा। मैं तटीय कैलिफ़ोर्निया में पला-बढ़ा, जो वास्तविक हिप्पी से घिरा हुआ था और इसलिए, मुझे नई आयु-वाई के रूप में समझी जाने वाली किसी भी चीज़ से काफी एलर्जी हो गई। योग, विशेष रूप से जैसा कि पश्चिम में इसका अभ्यास किया जाता है, लगभग बहुत आसान लगता है गंभीर तथा दिखावटी . मैं यह सब जानता था, और फिर भी मुझे यह भी पता था कि एक साल के बेहतर हिस्से के लिए मैं जो थोड़ा अभ्यास करता रहा, वह वास्तव में मेरी मदद कर रहा था।
मैं तकनीकी रूप से एक दशक से अधिक समय से योग कक्षाओं में जा रहा था, लेकिन पिछले साल ही योग ने मुझे कोई मतलब देना शुरू कर दिया था या मुझे कोई वास्तविक लाभ दिया था। इसने मेरे शरीर के साथ मेरे रिश्ते में क्रांतिकारी बदलाव करना शुरू कर दिया था, जो परंपरागत रूप से आत्म-घृणा में निहित था, आत्म-प्रेम नहीं। और इसलिए जैसे-जैसे मेरी सर्जरी की तारीख नजदीक आई, मेरा दिमाग दर्द और मरने की चिंताओं और योग छोड़ने की चिंताओं के बीच पिनबॉल हो गया। मेरे सर्जन ने कहा कि मुझे इस तरह फिर से व्यायाम करने में कम से कम छह सप्ताह लगेंगे। मुझे डर था कि पूरे छह सप्ताह के बाद, मैं फिर से अभ्यास शुरू करने के लिए बहुत आलसी हो जाऊँगा। मैं भूल जाता हूँ कि योग ने कैसे मदद की थी, क्योंकि योग न करना, करने से कहीं अधिक आसान है। जिस तरह मुझे हमेशा खुद से नफरत करना आसान लगता था।
मैं खुद से नफरत करता था - मेरा शरीर विशेष रूप से - दिन भर। मैं शॉवर में, कार में, स्कूल में, काम पर अपने शरीर से नफरत करता था। अगर मैं अकेला होता तो मुझे अपने शरीर से नफरत होती थी और अगर मैं किसी और के साथ बिस्तर पर होता तो मुझे अपने शरीर से नफरत होती थी। मैं कभी-कभी अपने शरीर के एक विशिष्ट हिस्से को चुन लेता, जैसे कि मेरे स्तन, या मैं पूरी तरह से नफरत करता। यह आत्म-घृणा चौथी या पाँचवीं कक्षा में हावी होने लगी थी; जब तक मैं एक किशोर था, इसने बहुत कुछ निर्धारित किया कि मैंने क्या किया और मैंने अपने शरीर में क्या डाला: रोलिंग रॉक, येलो टेल, लकी स्ट्राइक्स, लोगों के जननांग जो केवल मुझे बुरा महसूस कराते थे।
उस समय मुझे जेंडर बाइनरी की निर्मित प्रकृति के बारे में बिल्कुल भी होश नहीं था। इसलिए यह मेरे लिए कभी नहीं हुआ था कि यह भारी ग़लती कि मैं हर समय महसूस करता था - एक जिसे मैंने बचपन से महसूस किया था - मेरे भीतर नहीं बल्कि मेरे समाज के भीतर रहता था, जिसने यह दिखावा किया था कि मेरे जैसे लोग मौजूद नहीं हैं। सालों तक मैंने आत्म-घृणा के अपने साउंडट्रैक को गुप्त रखा क्योंकि मुझे भी इन विचारों के बारे में बहुत शर्म आती थी। मैंने कभी थेरेपी पर विचार नहीं किया। इसके बजाय, मैंने सामान्य दिखने के लिए काम किया और लगातार खुद से नफरत की।
एक कॉलेज फ्रेशमैन के रूप में, मेरा दिमाग व्यायाम करने के लिए मुझ पर चिल्लाना शुरू कर दिया, मुझे लगता है कि मैं अपने शरीर के लिए जो भी भयानक चीजें कर रहा था, उसके लिए खुद को दंडित करना चाहता हूं। मैं ज्यादातर बड़े होने वाले खेलों से बचता था। मैंने एक सीज़न के बाद सॉफ्टबॉल और एक दिन के बाद सॉकर छोड़ दिया; कुछ ऐसा था जिसे मैं लड़कियों के बड़े समूहों के बारे में हैक नहीं कर सकता था। स्कूल में मुझे आवश्यक पीई के वर्षों के हर मिनट से नफरत थी - ख़ास तौर पर हाई स्कूल के द्वितीय वर्ष में अनिवार्य जलीय विज्ञान का सेमेस्टर, ख़ास तौर पर अनिवार्य वर्षा जहाँ सभी लड़कियों ने स्नान किया, ख़ास तौर पर अनिवार्य वन-पीस स्विमसूट।
मैंने अपने कॉलेज की भौतिक शिक्षा की पेशकशों का अध्ययन किया। भारोत्तोलन ने मुझे डरा दिया, जैसा कि पिलेट्स ने किया था। नृत्य कक्षाएं मैंने अपनी युवावस्था में बहुत कोशिश की और घृणा की। एक भेंट ने मेरी आंख पकड़ी: शायद मैं योग की कोशिश कर सकता था? मुझे यह भी नहीं पता था कि योग क्या है। मैंने प्रार्थना की कि, नृत्य के विपरीत, यह कम से कम धीमी गति से चलने वाला पर्याप्त हो मेरे जैसा भयानक कोई भी रख सकता था।
ज्यादातर महिलाओं का एक उज्ज्वल स्टूडियो, हमारे मैट असुविधाजनक रूप से एक साथ पास होते हैं। हम अपने चूतड़ हवा में रखेंगे। हम उल्टा वी आकार में लटकेंगे। हम अपनी बाहों को पकड़ेंगे और पुश-अप करेंगे। शिक्षक धैर्यवान था। उसने हमारे शरीर के चारों ओर अपने हाथ रखे, उन्हें उन आकृतियों में मनाने में मदद की जिन्हें वह अच्छी तरह से जानती थी। उसने उनका नाम रखा: यह पर्वत मुद्रा है; यह शांतिपूर्ण योद्धा है।
मैंने यह सब चूसा। मैंने नीचे के कुत्ते को चूसा। मैंने ऊपर के कुत्ते को चूसा। मैंने उस हिस्से को चूसा जहाँ हम अंत में फर्श पर लेट गए और अपनी सांस के अलावा कुछ नहीं सोचा ( लाश मुद्रा ) क्योंकि कुछ भी नहीं सोचने के बजाय, मैं बाद में किराने की खरीदारी के बारे में सोचूंगा। मैं पनीर के बारे में सोचूंगा। या मैं वास्तव में मृत होने के बारे में सोचूंगा। तब मुझे किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में शर्म आती है जो सिर्फ पनीर और मृत होने के बारे में सोचने के लिए योग में गया था।
मेरा सबसे बड़ा डर यह था कि कक्षा में कोई भी वास्तव में मुझे नोटिस करेगा, खासकर शिक्षक - जो उन्होंने हमेशा किया। वे मेरे शरीर को वैसा ही बनाने का प्रयास करते थे जैसा कि एक शरीर होना चाहिए था। मैंने वह नहीं कहा जो मैंने महसूस किया, जो था, ' यह दुर्भाग्य से निराशाजनक है ।'
कभी-कभी कक्षा के अन्य लोग अधिक उन्नत चालें करते - हैंडस्टैंड, हेडस्टैंड, या एक पैर पर संतुलन, जिसे कहा जाता था पेड़ मुद्रा . मैं उनका अध्ययन करता, और अधिक पसंद न होने के लिए चुपचाप अपने शरीर को सहलाता था वह .
अपने बिसवां दशा के दौरान एक शहर से दूसरे शहर में घूमते हुए, मैं एक नए योग स्टूडियो का पता लगाता और खुद को जाने के लिए मजबूर करता, चाहे वह घंटा कितना भी कष्टदायक क्यों न हो। ऐसी जगहों पर, मुझे हमेशा लगता था कि मैं किसी तरह का इंटरलॉपर हूं, एक एलियन है जो यह ढोंग करने की कोशिश कर रहा है कि मैं इंसान हूं। मेरा सबसे बड़ा डर यह था कि कक्षा में कोई भी वास्तव में मुझे नोटिस करेगा, खासकर शिक्षक - जो उन्होंने हमेशा किया। मुझे लगता है कि उनकी आंखें और हाथ आ रहे हैं। वे मेरे शरीर को वैसा ही बनाने का प्रयास करते थे जैसा कि एक शरीर होना चाहिए था। मैंने वह नहीं कहा जो मैंने महसूस किया, जो था, यह दुर्भाग्य से निराशाजनक है .
समय के साथ मैं अधिक से अधिक योग करना भूल गया, बजाय इसके कि मैं अपने मांग वाले करियर और शराब पीने के लिए प्रतिबद्ध हो गया, और उन लोगों के साथ जोड़ा, व्यायाम जो अधिक दंडनीय महसूस हुआ, जैसे दौड़ना, और छह विश्वासघाती महीनों में मैंने क्रॉसफिट का प्रयास किया।
कुछ साल पहले, कई चीजें बदलीं: मैं गैर-बाइनरी के रूप में बाहर आया और ट्रांस। मैंने शराब छोड़ दी। मुझे प्यार हो गया और मैंने शादी कर ली। मैं भी एक ग्रामीण स्थान पर चला गया, कहीं इतना पहाड़ी कि सामने के दरवाजे से बाहर निकलने से मुझे घरघराहट हो गई। एक दोस्त ने एक व्यायाम की सिफारिश की थी अनुप्रयोग . एक दिन मैंने एक योगा क्लास पर क्लिक किया।
तुरंत, एक अंतर स्पष्ट हो गया: पहली बार, मैं ध्यान भंग करने के लिए अन्य शरीरों के बिना योग कर रहा था। अजनबियों से भरा कोई कमरा नहीं था, कोई शिक्षक नहीं था जिसकी आंखें और हाथ मेरे रास्ते बहते हुए आ सकते थे। अब मेरे सिवा कोई नहीं था।
मैंने अंत में उस सामान पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर दिया जो योग शिक्षकों ने मुझे लंबे समय से बताया था: मेरा शरीर। मेरी सांस। नाक से हवा अंदर और बाहर।
मैं अभी भी इसमें से अधिकांश में बहुत बकवास था। मैं फिर भी ऐप खोलता रहा और दूसरी कक्षा और दूसरी कोशिश करता रहा। मैंने की ओर रुख किया एक शिक्षक जिनका विवरण स्पष्ट था और कौन नहीं था बहुत वू वू।
कुछ आश्चर्यजनक होने लगा: मैं बेहतर होने लगा। एक दिन मैंने पाया कि मैं अब अपने बछड़ों को अपनी ऊपरी बाहों के पीछे एक कौवा मुद्रा धारण करने के लिए उठा सकता हूं। गिरने से कुछ सेकंड पहले मैंने गिन लिया। जैसे-जैसे समय बीतता गया, मैं इसे एक सांस और एक सांस और पकड़ सकता था।
जैसे-जैसे मेरी शीर्ष सर्जरी शुरू हुई, मैंने लगभग हर दिन योग किया। मेरा तेज दिमाग जल्दी उठता है इसलिए मैं भोर से पहले अभ्यास करता, काली खिड़कियों का सामना करता, जहां अंततः, एक सोने की फ्रिंज दिखाई देती, जो स्प्रूस के पेड़ों के टेढ़े-मेढ़े सिल्हूट को प्रकट करती है। योग करने से ऐसा लगा कि मैंने एक छोटी सी आग बना ली है जो अंधेरे के खिलाफ फैल रही है, जिसके बारे में मुझे डर था कि यह खत्म हो जाएगी।
और फिर सर्जरी से पहले की रात थी, और फिर सुबह-सुबह पूर्णिमा थी, और फिर हम शल्य चिकित्सा केंद्र गए, और फिर।
इसके बाद, यह उतना ही बुरा था जितना कि मेरे सर्जन और ट्रांस दोस्तों ने चेतावनी दी थी: मैं एक गिलास नहीं उठा सकता था। मैं एक दरवाजा नहीं खोल सका। मैं एक कुर्सी नहीं हिला सकता था या सोफे पर अपना वजन समायोजित नहीं कर सकता था। मुझे बैठे-बैठे सोना पड़ा और मेरी टेलबोन चीख पड़ी। मेरी दुनिया यह सवाल बन गई कि मैं अपने दांतों को कैसे ब्रश करने वाला था, मैं अपनी पैंट कैसे खींचने वाला था।
मैं जो भी योग कर रहा था, उसके लिए मैंने खुद को एक नए तरीके से आभारी पाया। इतना योग अपने आप को थोड़ा अलग करने और उन्हें अपनी इच्छा से अधिक मेहनत करने के लिए मजबूर करने के बारे में है। योग ने मुझे अधिक के साथ कम करने के लिए तैयार किया था, अपने उन हिस्सों को खोजने के लिए जो अभी भी मजबूत थे और उन पर भरोसा करते थे।
धीरे-धीरे, ध्यान से, मैंने प्रत्येक आसन को फिर से पाया। मैंने योग को अपने सबसे कोमल हिस्सों को खोलने दिया। मेरी नई छाती - इतना उपन्यास, इतना सुन्न। मैंने खुद को फिर से खुला महसूस किया।
खुद से नफरत करने की ललक तेज थी। मैं थक गया था। टेप ने मेरी त्वचा की स्किड्स को चीर दिया। मेरे धड़ से नलिकाएं निकल गईं और उनके माध्यम से रक्त बल्बों में बह गया। मैंने शौचालय के सामने घुटने टेकने और लाल भीड़ को धीरे से निचोड़ने का तरीका निकाला। मुझे पता चला कि ट्यूबों और नालियों को हिलाए बिना कैसे चलना है, जो मैं महसूस कर सकता था, दबाव-वार, थे जुड़े हुए मेरे लिए। मुझे पता चला कि मेरे बहुत ऊब गए सिर के बावजूद लंबे घंटों को कैसे भरना है।
तेजी से, मैं मजबूत हुआ। मैं एक मग पकड़ सकता था। मैं स्नान कर सकता था। मैं ब्लॉक और पीछे की ओर फेरबदल कर सकता था। आखिरकार मैं नहा सका। मैं अपने कुत्ते को चल सकता था। और फिर मैं अंत में छह सप्ताह तक पहुंच गया, जिसका अर्थ है कि मैं फिर से योग करने की कोशिश कर सकता हूं।
जो पहले तो डरावना लगा। मैं मुश्किल से अपनी बाहों को उठा या बढ़ा सकता था, अकेले पुश-अप करने दें। धीरे-धीरे, ध्यान से, मैंने प्रत्येक आसन को फिर से पाया। मैंने योग को अपने सबसे कोमल हिस्सों को खोलने दिया। मेरी नई छाती - इतना उपन्यास, इतना सुन्न। मैंने खुद को फिर से खुला महसूस किया। मुझे लगा कि मेरी आत्म-छवि फिर से अटकने और शक्तिहीन होने की भावना से शक्तिशाली होने की भावना से दूर होने लगी है।
मैं अभी भी ठीक हो रहा हूं। लगभग नौ सप्ताह हो गए हैं। लोगों ने मुझे बताया है कि छह महीने, या दो साल भी, इससे पहले कि वे फिर से संपूर्ण महसूस करते। मुझे अब भी कभी-कभी बेचैनी, कभी-कभी दर्द महसूस होता है। मैं इस पूरे अनुभव की प्रतीत होने वाली अंतहीनता से थका हुआ महसूस करता हूं। जब भी मैं अपना सीना देखता हूं तो चौंक जाता हूं।
हर सुबह, मैं खुद को सिर्फ पंद्रह मिनट के लिए उपहार देने की कोशिश करता हूं। मैं सांस लेता हूं। मैं मोड़ता हूं, खींचता हूं। मैं कुछ ऐसा करता हूं जिसकी मैंने कभी कल्पना भी नहीं की थी, एक बार की बात है: मैं अपने शरीर से पूरी तरह प्यार करता हूं। या मैं कोशिश करता हूं, कम से कम। कुछ योग ने मुझे समझने में मदद की है, क्योंकि बाहर आने से मुझे यह समझने में भी मदद मिली है कि क्या करने में इतना कुछ है। और जबकि आत्म-घृणा मोहक हो सकती है - और यह अभी भी मेरे लिए मोहक है - आत्म-प्रेम पर प्रयास करने के बारे में कुछ और अद्भुत है।