जेंडर यूफोरिया तक पहुंचने के लिए मुझे कयामत स्क्रॉल करना बंद करना पड़ा

लिंग पुष्टिकरण सर्जरी करवाने का एक अप्रत्याशित दुष्प्रभाव फोन पर निर्भरता है - कम से कम मेरे लिए। इससे पहले कि मुझे इस गर्मी में मेरा मिल जाए, मैं एक दिन में औसतन 10.5 घंटे ऑनलाइन बिता रहा था।



उन सीआईएस लोगों के लिए जिनके पास थोड़ी सी भी सुराग नहीं है कि नीचे की सर्जरी क्यों हो सकती है, संभावित रूप से मुझे अपना आधा दिन एक स्क्रीन से चिपके रहने के लिए प्रेरित कर सकता है, याद रखें कि चिकित्सा मुख्यधारा में ट्रांस हेल्थकेयर पर अभी भी शायद ही कभी चर्चा की जाती है। उदाहरण के लिए, इंटरनेट हिप रिप्लेसमेंट के बारे में अनगिनत लेखों का घर है, लेकिन ट्रांस-पुष्टि सर्जरी के ins और outs के बारे में अच्छी जानकारी प्राप्त करना काफी कठिन है।

मेरे लिंग की पुष्टि के लिए तैयारी करने का मतलब था रेडिट बोर्ड, इंस्टाग्राम पोस्ट और ट्विटर थ्रेड्स के माध्यम से खुदाई के महीनों। मैंने सर्जन की समीक्षाएँ पढ़ीं, पहले और बाद की तस्वीरों में वैजिनोप्लास्टी का निरीक्षण किया और यहां तक ​​कि खुद की जा रही सर्जरी के वीडियो भी देखे।



मेरे दिन स्क्रॉलिंग मैराथन बन गए। मैंने मुश्किल से अपने सोफे को छोड़ा, आंखें इतनी खून से लथपथ थीं कि पलक झपकते ही चोट लग गई, कठोर रोशनी वाली स्क्रीन में चमक रही थी। घंटे बीत गए। मैंने गिनती खो दी कि मैंने कितने टैब खोले थे। हर बार जब मुझे एक सर्जन की तरह नई जानकारी का सामना करना पड़ा, जिसका अभ्यास उतना प्रसिद्ध नहीं था, तो मुझे संतुष्टि का अनुभव हुआ। मैं अपने आप से कहूंगा कि मैं ऑपरेशन को 'पता लगाने' के करीब पहुंच रहा हूं ... इसका मतलब जो भी हो।



अगर मेरा दिमाग एक बार लिंग डिस्फोरिया से भस्म हो गया था, तो एशियाई विरोधी हिंसा में स्पाइक ने मुझे चिंता में डाल दिया कि मेरी जातीयता मुझे हमलों का लक्ष्य बना देगी।

प्रक्रिया अनुसंधान के ये लंबे समय अक्सर भयावह समाचारों से बाधित होते हैं। मेरे फ़ीड पर एशियाई विरोधी घृणा अपराधों को दर्शाने वाले चित्र और वीडियो दिखाई दिए। इस तरह के हमले अमेरिका में COVID-19 वायरस के बारे में सिनोफोबिक बयानबाजी से प्रेरित महामारी की शुरुआत के बाद से बढ़ रहे थे।

मार्च में ये अशुभ रिपोर्टें बढ़ने लगीं, जिसके बाद अटलांटा स्पा शूटिंग , जहां आठ पीड़ितों में से छह चीनी या कोरियाई मूल के थे। फिर, मैंने एक 65 वर्षीय एशियाई महिला का वीडियो देखा हमला किया जा रहा न्यूयॉर्क शहर के एक अपार्टमेंट के बाहर, केवल द्वारपाल द्वारा अनदेखा किया जाना चाहिए।



हिंसा और वीडियो बंद नहीं हुए, और न ही मेरी जुनूनी ब्राउज़िंग - मेरा इंस्टाग्राम फीड वैजिनोप्लास्टी पोस्ट-ऑप खातों से लेकर सेफ़ान किम के सब कुछ का एक उदार मिश्रण बन गया instagram , जहां न्यूयॉर्क टीवी रिपोर्टर नियमित रूप से एशियाई विरोधी हमलों का दस्तावेजीकरण करता है।

अगर मेरा दिमाग एक बार लिंग डिस्फोरिया से भस्म हो गया था, तो एशियाई विरोधी हिंसा में स्पाइक ने मुझे चिंता में डाल दिया कि मेरी जातीयता मुझे हमलों का लक्ष्य बना देगी। उस डर ने अधिक स्क्रीन समय को ट्रिगर किया: आईआरएल किराने की यात्राएं अमेज़ॅन फ्रेश ब्राउज़ कर रही थीं, जबकि डिनर आउट उबरईट्स खोल रहा था। मेरे विचार 24/7 दौड़ रहे थे। एक रात, मेरी सर्जरी से एक महीने पहले, एक और कयामत स्क्रॉल के बाद, मैं बाथरूम में चला गया और चिल्लाना शुरू कर दिया। इतना ही तनाव है जिसे एक दिमाग पकड़ सकता है।


जब मैं अपने ऑपरेशन के बाद उठा, तो मुझे अपने शरीर की गतिहीनता के बारे में पता था। छह घंटे तक सामान्य संज्ञाहरण के तहत मेरा चेहरा अभी भी सूज गया था। मैं अपने निचले शरीर को नहीं हिला सकता था, और मेरे दोनों हाथ IV सुइयों और विभिन्न इलेक्ट्रोडों से ढके हुए थे, जिससे मेरी विटल्स पर नज़र रखने में मदद मिली। मैं परेशान हो गया। मैंने धीरे-धीरे सलाह के लिए अपने मित्र की ओर देखा, जिसने धैर्यपूर्वक मेरे अंतहीन, उन्मत्त प्रश्नों का उत्तर दिया।

मैं बाथरूम कैसे जाऊँगा? आपके पास कैथेटर है।

मैं कैसे बैठ कर खाऊंगा? अस्पताल के बिस्तर की स्थिति समायोज्य है।



मैं कैसे काम करने जा रहा हूँ? आप नहीं करेंगे।

और मैं समाचार का अनुसरण कैसे करूंगा? आपको नहीं करना चाहिए।

अभी, तुम्हारा एकमात्र काम ठीक होना है, उन्होंने मुझे बताया।

उस आखिरी विचार ने मुझे सबसे ज्यादा प्रभावित किया।

अपने ऑपरेशन से पहले, मैंने अपने दिन के हर जागने के क्षण को समान मात्रा में चिकित्सा जानकारी और एशियाई घृणा अपराध दस्तावेज़ीकरण को देखते हुए पैक किया। मुझे पता था कि जब मेरा शरीर आठ घंटे के ऑपरेशन से पहले ही ठीक हो रहा था, तब घंटों और घंटों शोध करना मेरे लिए भावनात्मक रूप से टिकाऊ नहीं होने वाला था।

इसलिए मैंने खुद को हर चीज से दूर कर लिया।

मुझे एहसास हुआ कि मैं जो नियंत्रित कर सकता था वह यह था कि मैंने खुद के साथ कैसा व्यवहार किया, जिसका अर्थ था कि मुझे वास्तव में क्या चाहिए - अधिक जानकारी नहीं, बल्कि अधिक शांति, अधिक शांत और अधिक दयालुता।

मित्रों और परिवार को संदेश भेजने के अलावा, मैंने एशियाई या ट्रांसजेंडर सामाजिक घटनाओं का दस्तावेजीकरण करने वाले हर समाचार स्रोत, ऑनलाइन फ़ोरम, मेडिकल जर्नल और इंस्टाग्राम अकाउंट से खुद को अनप्लग किया। मुझे यह जानने की ज़रूरत नहीं थी कि क्या हो रहा है, और पहली बार, मैं जानना नहीं चाहता था।

मैं पहले से ही पर्याप्त तनाव से निपट रहा था: इंजेक्शन साइट को 15 मिनट तक जलाने वाले दैनिक रक्त पतले, आईवी ड्रिप जो मेरी नसों में बर्फ की ठंड महसूस करते थे, दर्द दवाएं जो मुझे कब्ज कर देती थीं, मल सॉफ़्टनर जो जले हुए रबड़ की तरह स्वाद लेते थे। मेरे दोनों हाथ उन जगहों पर जल गए जहाँ IVs गए थे, मेरी बाँहों में लगातार रक्तचाप के परीक्षण से चोट लगी थी, और मेरी सर्जिकल साइट पर तेज, सुस्त और स्पंदनशील दर्द का कभी न खत्म होने वाला संयोजन था।

एक रात, मैं एक घोषणा के साथ आया: दुनिया की सारी जानकारी देखने से मेरी उपचार प्रक्रिया तेज नहीं होगी, और न ही एशियाई विरोधी हमलों को देखना उन्हें रोक देगा। मैं जो नियंत्रित कर सकता था वह यह था कि मैंने अपने आप से कैसा व्यवहार किया, जिसका अर्थ था कि मुझे वास्तव में क्या चाहिए - अधिक जानकारी नहीं, बल्कि अधिक शांति, अधिक शांत और अधिक दयालुता। मेरे ठीक होने का मतलब खुद पर ध्यान देना था, बाहरी दुनिया पर नहीं।

सिर्फ इसलिए कि हम दुनिया के साथ 24/7 जुड़ सकते हैं इसका मतलब यह नहीं है कि हमें करना चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि हम कहीं न कहीं रेखा खींचते हैं - एक ऐसा सबक जिसने मुझे सीखने के लिए अस्पताल की यात्रा की।

और बस यही मैंने किया। मैंने अपने ठीक होने के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण रखने के लिए हर संभव प्रयास किया। मैंने सर्जरी के बाद के जीवन की छोटी-छोटी जीत पर ध्यान देना शुरू कर दिया, छोटे-छोटे कारनामों का जश्न मनाना जैसे कि बिना बाथरूम के बाथरूम का इस्तेमाल करना या अस्पताल के कमरे में तीन मिनट की सैर करना।

एक दिन तीन में बदल गया, फिर 10, फिर दो सप्ताह और अंत में एक महीना।

एक फूल को सूंघने वाला व्यक्ति। मुझे कैसे पता चलेगा कि मैं ट्रांसफेमिनिन हूं? सवालों के लिए एक गाइड मैंने खुद से पूछा जब मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं ट्रांसफेमिनिन था - और सवाल आप खुद से भी पूछ सकते हैं। कहानी देखें

अब, प्रक्रिया के दो महीने बाद, मैं नीचे की सर्जरी की खुशियों और मेरे ठीक होने के दौरान होने वाली एपिफेनी दोनों का आनंद ले रहा हूं। ऐसा लगता है कि मेरे फटे हुए कपड़ों को फेंक देना, जैसे कि एक म्यान की पोशाक में चलना, अब इस बात से डरना नहीं है कि एक दुष्ट हवा मेरे निचले शरीर के खिलाफ कपड़े को दबाएगी। यह स्वतंत्रता की भावना है जो अतीत में मेरे कयामत-स्क्रॉल सत्रों को छोड़ने के समान है। इन दिनों मैं खुद को दिन में केवल एक घंटा समाचारों का उपभोग करने देता हूं। तनाव के घंटे अब आंतरिक शांति का विस्तार बन गए हैं।

अपने जानबूझकर अलगाव के माध्यम से, मैंने सीखा है कि कभी-कभी समाचारों और दूसरों की चिंताओं को अपनी आंतरिक दुनिया से अलग करना आवश्यक है। हमारे फोन को हमारे अपने शरीर के विस्तार के रूप में देखना आसान है। कुछ ही स्वाइप के साथ, हम इस बात की परवाह किए बिना कि हम कहाँ हैं, किस समय का है, या इस समय हम कैसा महसूस कर रहे हैं, निरंतर जानकारी प्राप्त करने में सक्षम हैं। निजी और बाहरी के बीच की सीमाएं तेजी से धुंधली होती जा रही हैं, लेकिन सिर्फ इसलिए कि हम 24/7 दुनिया के साथ जुड़ सकते हैं इसका मतलब यह नहीं है कि हमें ऐसा करना चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि हम कहीं न कहीं रेखा खींचते हैं - एक ऐसा सबक जिसने मुझे सीखने के लिए अस्पताल की यात्रा की।

लिंग डिस्फोरिया को दूर करने से परे, मेरी सर्जरी ने मेरे जीवन में गहन शांति की ओर एक मार्ग प्रशस्त किया, एक ऐसा रास्ता जिसे मैं जानता हूं कि फोन से चिपके हुए मेरी आंखों से नहीं देखा जा सकता है।