मैं एक विकलांग ट्रांस महिला हूं जो सेल्फी लेना पसंद करती है
मुझे अपने शरीर के बारे में अच्छा महसूस करने के लिए नहीं उठाया गया था। इससे पहले कि मैं एक ट्रांस महिला के रूप में अपनी पहचान पूरी तरह से समझ पाती, मैंने अपने चेहरे को एक मोटी दाढ़ी में ढक लिया ताकि जितना हो सके अपने आप को छुपाया जा सके। उस समय मैंने सेल्फी का इस्तेमाल आत्म-परीक्षा के एक उपकरण के रूप में किया था, ज्यादातर यह पुष्टि करने के लिए कि हाँ, मैं अभी भी बदसूरत था, हाँ, मेरी गर्दन अभी भी मोटी थी, और हाँ, मेरी नाक अभी भी बड़ी थी। मेरे पास यह वर्णन करने के लिए भाषा नहीं थी कि मैं डिस्फोरिया के रूप में क्या अनुभव कर रहा था, लेकिन उन तस्वीरों को देखकर अब मुझे उतना ही घृणा होती है जितनी कि अब ऐसा कुछ नहीं दिखने से राहत मिलती है। तीन साल पहले मौजूद अपने संस्करण के लिए मुझे बहुत दया आती है। ऐसा नहीं है कि मैं वास्तव में बदसूरत थी (मेरे चेहरे में जो सभी विशेषताएं मुझे पसंद हैं वे अब मौजूद थीं), लेकिन जब आप काम करने के लिए बहुत अधिक परेशान होते हैं तो आकर्षक महसूस करना असंभव है।
जब मैं अपने 20 के दशक के मध्य में बाहर आया, तो मैंने सीखा कि एक ट्रांस महिला होना मूल रूप से आत्म-चेतना में एक व्यायाम है। एक बार जब मुझे आखिरकार अपनी दाढ़ी को मुंडवाने का साहस मिला, तो उस कदम के बारे में - मेरे चेहरे को एक स्त्री चेहरे के रूप में स्वीकार करने के बारे में - अचानक मुझे उन दोषों के लिए बहुत अधिक क्षमा कर दिया, जिन पर मैंने पहले ध्यान दिया था। फिर भी, मैंने देखा कि बड़े लोग हास्यपूर्ण रूप से व्यापक प्रदर्शन करते हैं गली में डबल लेता है , रेस्तरां में, किसी भी और हर सार्वजनिक सेटिंग में मैंने खुद को पाया। कभी-कभी वे आगे जाकर मुझसे नुकीले सर, या अधिक भद्दी भाषा का सामना करते थे। हर सार्वजनिक टकराव या सूक्ष्म आक्रमण ने मुझे बेचैन और घृणित महसूस कराया।
मैंने पाया कि अन्य ट्रांस महिलाओं द्वारा ली गई सेल्फी को देखना मेरे लिए अपने डिस्फोरिया से लड़ने का एक बहुत प्रभावी तरीका था। ट्रांस महिलाओं को उनके रोज़मर्रा के जीवन में, उनकी नौकरी पर, अपने दोस्तों के साथ, अपने प्रेमियों के साथ, और यहां तक कि उनके दर्दनाक क्षणों में देखकर, मुझे उस गहरे समुदाय और मानवता को समझने और उससे जुड़ने में मदद मिली, जिसे अक्सर हम जैसे लोगों को नकारा जाता है। मेरी खुद की सेल्फी इन महिलाओं के लिए एक वसीयतनामा बन गई, जिन्होंने मुझे दिखाया कि मेरा जीवन कैसा दिख सकता है और मैं कौन हो सकता हूं।
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न केवल सेल्फी लेने के लिए सशक्त थे, बल्कि वे मेरे लिए स्त्रीत्व का अभ्यास करने का एक अत्यंत महत्वपूर्ण तरीका बन गए। दोहराव के माध्यम से, मैं पोज़, चेहरे के भाव और पहनावे पर ठोकर खाने लगा, जिसने मुझे वैसा ही बना दिया जैसा मैं चाहता था। और जैसे ही मैंने ट्विटर पर अपनी तस्वीरें पोस्ट करते समय प्रतिक्रियाएं देखना शुरू किया, मुझे एहसास हुआ कि सेल्फी का इस्तेमाल कुछ और उपयोगी चीजों के लिए किया जा सकता है: अपनी छवि पर नियंत्रण हासिल करने के लिए।
लगभग उसी समय, मेरे आनुवंशिकी (मेरे लिंग को पूरी तरह से गलत होने से संतुष्ट नहीं) ने my . को सक्रिय करने का निर्णय लिया अतिसक्रियता-प्रकार एहलर्स-डानलोस सिंड्रोम (ईडीएस), एक ऐसी स्थिति जिसके कारण मेरे स्नायुबंधन बहुत आसानी से चोट के बिंदु तक बढ़ जाते हैं। मेरी नारीत्व की तरह, मेरा ईडीएस कुछ ऐसा था जिसे मैं तब तक जानता था जब तक मैं याद रख सकता था। एक बच्चे के रूप में, जब मैं एक छोटी राजकुमारी होने के बारे में कल्पना नहीं कर रहा था, तो मैं अपने हाथों को अपनी पीठ के पीछे बांधता था और उन्हें अपने सिर के ऊपर, एक रस्सी की तरह ऊपर लाता था। जैसे-जैसे मैं बड़ी होती गई, मैंने अपनी नारीत्व की भावनाओं और अपने ढीले जोड़ों के आसपास काम करना सीख लिया, दोनों को मेरे अन्यथा पूरी तरह से सामान्य व्यक्तित्व में दिलचस्प विचित्रताओं के रूप में माना।
जब मेरे लक्षण बढ़ने लगे, तो मैंने अचानक खुद को कार्यात्मक रूप से बहुत सी ऐसी चीजें करने में असमर्थ पाया, जिन्हें मैंने पहले हल्के में लिया था। मैं अपनी कलाई या कोहनी में एक गंभीर मोच को जोखिम में डाले बिना एक गैलन दूध नहीं उठा सकता था या एक भारी दरवाजा नहीं खोल सकता था। दर्द के माध्यम से सत्ता में आने के हर प्रयास ने चीजों को और खराब कर दिया, और मुझे नौकरी के बाद नौकरी छोड़नी पड़ी। जबकि अच्छी तरह से सीआईएस दोस्तों ने सुझाव दिया कि यह पुष्टि हो सकती है, कि मैं अब एक महिला की तरह कमजोर थी, मैंने अपनी सीमाओं को गहराई से निराशाजनक और अक्सर मेरे लिंग के साथ बाधाओं में पाया। जब मैं अपनी उंगलियों या कलाई में मोच को जोखिम में डाले बिना ब्रा को बांध भी नहीं सकता था, तो यह महसूस करना मुश्किल था कि मैं सामान्य स्त्रीत्व को जी रही हूं।
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लेकिन मेरी विकलांगता जितनी खराब होती गई, उतनी ही उपयोगी सेल्फी बनती गईं। मेरी भेद्यता अब दो कुल्हाड़ियों पर सार्वजनिक थी: मुझे अचानक अपने शरीर के विभिन्न हिस्सों पर चंकी ब्रेसिज़ पहनने की ज़रूरत थी, और जब भी मैं सार्वजनिक रूप से बाहर जाता था, तब भी मुझे हर बार गलत तरीके से गलत होने का जोखिम होता था। मैंने महसूस किया कि सावधानी से नियंत्रित सेल्फी लेने के माध्यम से, मैं अपना चेहरा और सुधारात्मक ब्रेसिज़ एक तरह के ब्रांड में बदल सकता हूं। छोटे स्तर पर भी पहचानी जाने वाली महिला बनकर मैं अपनी सोच को बदल सकी। क्या वे लोग डबल टेक कर रहे हैं क्योंकि उन्होंने मुझे देखा है, या क्योंकि वे मुझे ट्विटर से पहचानते हैं? क्या उन्हें एहसास है कि मैं ट्रांस हूं, या वे मुझे वैसे ही देख रहे हैं जैसे मैं अपनी सेल्फी में देखता हूं? यह सुपर यथार्थवादी नहीं था, लेकिन फ़्रेमिंग आरामदायक थी। खुद को साबित करके कि मैं सकता है सुंदर दिखो, भले ही कुछ शर्तों के तहत, मैंने खुद को संदेह का लाभ दिया। यहां तक कि अगर मेरा डिस्फोरिया मुझसे कहता है कि मैं केवल कुछ कोणों पर अच्छा दिखता हूं, तो उन लोगों के बारे में क्या है जो मुझे केवल उन कोणों पर देखते हैं?
इंटरनेट पर अब हजारों लोग हैं जो जानते हैं कि मेरा चेहरा कैसा दिखता है। मैं सबसे अधिक संभावना है कि उनमें से अधिकांश से कभी नहीं मिलूंगा, लेकिन उन्होंने मुझे अपने बारे में अच्छा महसूस करने में मदद की है जिस तरह से मैंने कभी संभव नहीं सोचा था। उन्होंने मेरे नए खोजे गए आत्मविश्वास को साझा किया है और बढ़ाया है, और उन्होंने दिन-प्रतिदिन के जीवन के दर्दनाक सूक्ष्म आक्रमणों को संतुलित करने में मदद की है। मैं सुंदर हूं, मैं एक महिला हूं, और इस तरह के लोग उन तथ्यों की सच्चाई के लिए वसीयतनामा हैं।
जब मैं सिर्फ एक साल पहले की अपनी सेल्फी को देखता हूं, तो मैं देखता हूं कि मैंने बहुत कम समय में एक लंबा सफर तय किया है। मुझे पता है कि मुझे अभी भी एक लंबा रास्ता तय करना है, और मैं यह देखने के लिए उत्साहित हूं कि मैं अब से एक साल बाद कैसा दिखता हूं। मेरा अनुमान है? किसी तरह और भी खूबसूरत।
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मोनिर पत्र एन आर्बर, एमआई में रहने वाले एक कार्टूनिस्ट हैं। वह अपने दो सबसे अच्छे दोस्तों और एक रिसोग्राफ मशीन के साथ रहती है। जब वह कॉमिक्स पर काम नहीं कर रही होती है, तो वह वी शुड बी फ्रेंड्स पॉडकास्ट की सह-मेजबान होती है।