एक बंद मुस्लिम महिला का जर्नल

जब मैं ब्लूमिंगटन, इंडियाना में मीडोज मेंटल हेल्थ क्लिनिक गया था, तब से मैं अपनी पत्रिका को देखता हूं। ऐसा लगता है कि यह उन प्रयोगशाला पत्रिकाओं में से एक है जिसे हमें सात साल पहले मध्य विद्यालय में अपनी विज्ञान कक्षाओं में उपयोग करना था - जो समझ में आता है, मीडोज को देखते हुए ऐसा लगता है कि यह आसानी से एक स्कूल हो सकता है यदि आप कुछ और बच्चों को जोड़ते और प्राप्त करते रक्तचाप उपकरण से छुटकारा।

हम लंच या आर्ट या जिम जाने के लिए लाइन में लगे। सभी की उम्र 21 से 60 वर्ष के बीच थी, और हम सभी ने अपनी प्रारंभिक गुहा खोज के बाद नीले रंग के स्क्रब पहने थे। जो लोग यहां दो या तीन दिनों से अधिक समय से थे, उन्होंने अन्य कपड़े पहने थे जो उनके रिश्तेदार या दोस्त उन्हें लाए थे। मुझे पता था कि मैं समय से पहले आ रहा हूं, इसलिए मैंने अपने कपड़े, साथ ही एक किताब और एक कंबल भी पैक किया। मैंने अपने साथ कुछ हिजाब ले जाने के बारे में सोचा, लेकिन मैंने इसके बजाय एक बीनी पहनने का विकल्प चुना।

जनवरी 12

मुझे नहीं पता कि मैं सिर्फ अत्यधिक निर्णय लेने वाला या चौकस हूं, लेकिन मैंने लगभग तुरंत ही अपने आस-पास की हर चीज का विश्लेषण करना शुरू कर दिया जैसे कि मैं उस स्थान पर नहीं था। जब मैं पहली बार लिविंग रूम में गया (मुझे लगता है क्योंकि यह एक लिविंग रूम के समान कार्य करता है), मैं सोचता रहा कि मैं दूसरों की तरह नहीं था। ऐसा लग रहा था कि मेरे पास जो कुछ भी था या जो भी कारण मैं यहां था, वह लगभग सभी की तरह बुरा नहीं था। मैंने प्रारंभिक सेवन किया और नर्स को शरीर के गुहा की खोज के लिए मुझे पट्टी करने के बारे में बहुत बुरा लगा। शायद इसलिए कि उसने पहचाना कि मैं अलग हूँ। पक्का नहीं…

मेरे अवलोकन का दूसरा भाग समूह चिकित्सा के साथ शुरू हुआ। चर्चा का नेतृत्व करने वाली और इसे सुविधाजनक बनाने वाली इस महिला के पास हर बात का जवाब था, लेकिन वह सचमुच ऐसा नहीं करती। किसी ने पूछा कि क्या तंबाकू पीना भी उतना ही बुरा है जितना कि शराब पीना और उसने जवाब दिया कि यह मस्तिष्क की कोशिकाओं को वैसे ही मारता है और फिर हंसते हुए कहा कि वह सत्र से ठीक पहले धूम्रपान करती है।

मैंने ऐसा अभिनय किया जैसे मैं एक गुप्त शोधकर्ता के रूप में इस मानसिक स्वास्थ्य क्लिनिक की नृवंशविज्ञान का निर्माण कर रहा था। सुनने और देखने के लिए लेकिन सुनने या देखने के लिए नहीं। मैं सभी को यह बताने की कोशिश करता हूं कि मैं स्मार्ट हूं। अपने पूरे जीवन में, मुझे अपने परिवेश और अपने आसपास के लोगों के आधार पर अपने व्यक्तित्व को विभाजित करना पड़ा है। मुझे हमेशा से पता था कि मुझे कब खुद का एक अलग संस्करण बनना होगा। अपने माता-पिता के साथ, मैं पवित्र और दयालु और विनम्र था।

मैं लगभग 13 साल का था जब मैंने वह किरदार बनाया था। यह तस्वीर का दिन था और मैं सफेद फ्लैटों के साथ फूलों की पोशाक पहनना चाहता था। मेरे बालों को दो पिगटेल में विभाजित किया गया था जिसमें एक सफेद बाल टाई और एक नारंगी बाल टाई पोशाक से मेल खाती थी। मैंने अपने बाल खुद किए, इसलिए हिस्सा बिल्कुल सीधा नहीं था, और उत्पाद के साथ सख्त था। मैं चुपचाप और धीरे-धीरे दरवाजे तक चला गया, मेरी माँ, बहन और भाई के पीछे, जो फर्श पर सो रहे थे, इसलिए नहीं कि हमारे पास बिस्तर या कमरे नहीं थे, बल्कि इसलिए कि वे सूडान में सोते थे और मेरी माँ को निरंतरता की आवश्यकता थी। उसके थोड़ा उठने और अपने फोन के लिए पहुंचने से पहले मैं उसका सिल्हूट शिफ्ट देख सकता था। मैंने सोचा, अगर यह एक फिल्म होती, तो मैं उसके ऊपर देखने और मेरे पहनावे को देखने से पहले उसे घुमा पाता और दरवाजे से बाहर निकाल पाता . लेकिन मैं वहीं खड़ा रहा। उसने मेरी तरफ देखा और ऐसा लग रहा था कि अगर मैंने उससे कहा होता कि मैंने एक ईमानदार गलती की है, तो उसने खुशी से मुझ पर विश्वास किया होगा।

उसने कहा, आप शिन-हाई ड्रेस के साथ बाहर नहीं जा रहे हैं।

मैंने विनती की और रोया और उससे कहा कि बाकी सभी अच्छे दिखेंगे, कोई फायदा नहीं होगा। मैं सफेद शर्ट और जींस में बदल गया। मैंने रिवर्सिबल स्वेटर पहना था। मेरे बाल नारंगी और सफेद बालों की टाई के साथ पिगटेल में बंटे हुए थे।

मैंने उस दिन सीखा कि कोई भी तर्क या तर्क मेरे माता-पिता के नियमों और विनियमों को नहीं बदल सकता। मैंने उनकी हर बात का पालन किया। कभी-कभी वे मुझे कुछ सुस्त कर देते थे क्योंकि उन्हें मुझ पर भरोसा था। मुझे अपने दोस्त के घर पर घूमने और अपने भाई-बहनों की तुलना में बाद में बाहर रहने की अनुमति दी गई। ऐसा लगा जैसे मुझे बेईमान होने के लिए पुरस्कृत किया गया हो।

मैंने यह भी सीखा कि मेरे दोस्त और शिक्षक तर्क के प्रति ग्रहणशील थे, लेकिन परंपरा के प्रति नहीं। मैंने जिन लोगों के साथ बातचीत की, उनके प्रत्येक समूह के साथ मैंने अलग तरह से अभिनय किया। मैं अपने नाम का अलग उच्चारण करूंगा। मैं तय करूंगा कि क्या कहना है हो रहा या बीन' आसपास कौन था इस पर निर्भर करता है। मेरे हाथ में हमेशा एक आपातकालीन हिजाब होता और मैं अपने शॉर्ट्स को अपने गद्दे के नीचे छिपा देता। मैं घर पर मुस्लिम था, स्कूल में नास्तिक था, और अपने एक कैथोलिक मित्र के साथ अज्ञेयवादी था। मेरे दोस्त मुझे क्वीर के रूप में जानते थे और मेरे माता-पिता के पास पहले से ही वह आदमी था जो वे चाहते थे कि मैं अपने दिमाग में रहूं। मैंने इन अलग-अलग व्यक्तित्वों को बहुत अलग व्यक्तित्वों में विकसित करना जारी रखा, लेकिन मुझे इसका एहसास नहीं हुआ। मुझे लगा कि ये नॉर्मल है.

जनवरी 15

रंग करने की सबसे अच्छी तकनीक एक सर्कल में है, लेकिन हल्के ढंग से जैसे एंड्रिया रंग कैसे करती है जब वह दूसरे हाथ में अपना नींबू पानी भी रखती है।

मैं वह सब कुछ बनने की कोशिश करता हूं जो हर कोई चाहता है कि मैं बनूं। आप कहते हैं कि मैं करता हूं, आप आज्ञा देते हैं मैं सुनता हूं लेकिन जो जंगली है वह यह है कि मुझे पता है कि यह गलत है। यह सोचने के लिए ब्रेनवॉश किया गया कि मैं वैसे भी यही चाहता था जब मैं जो कर रहा हूं वह सबसे सहने योग्य कार्य है - ताकि मैं आपको खुश कर सकूं।

मुझे तुम्हें नीचा दिखाना है। मुझे आप सभी को नीचा दिखाना है।

1x1 =

2x2 =

3x3 =

4x4 =

5x5 =

6x6 =

7x7 =

8x8 =

9x9 =

10x10 =

कुछ दिनों के बाद मुझे लगने लगा कि शायद मैं हर किसी की तरह हूं। मैंने सभी को यह अमानवीय अपेक्षा याद दिलाने के लिए एक टाइम टेबल बनाया कि हम सभी समीकरण एक मिनट में बच्चों के रूप में करते हैं। मैंने सभी का विश्लेषण करने की कोशिश करना बंद कर दिया और मैं वास्तव में अपनी चिंता के बारे में सोचने लगा और यह कहाँ से आ रहा था।

जनवरी 16

चिंता

यह अजीब है कि आप इतने थके हुए कैसे हो सकते हैं और पूरे दिन कुछ नहीं किया है। यह एक जोखिम भरा पाठ भेजने और प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा करने की भावना की तरह है लेकिन 9 गुना मजबूत और सुसंगत है। या कई बूंदों के साथ एक रोलर कोस्टर पर जाना पसंद है और मुझे लगता है कि आपको उतरने के बाद बस एक सेकंड के लिए बैठना है लेकिन पूरे दिन महसूस करना है। या जैसे आप डरे हुए हैं और सचमुच अपने पेट से बीमार हैं, लेकिन केवल आपका शरीर है और आपका दिमाग जुड़ा नहीं है, इसलिए यह नहीं जानता कि इसे भी डरना चाहिए और आपके शरीर को पूरे दिन डराने में इतनी ऊर्जा लगती है . या जैसे आपने अभी-अभी कोई दुर्घटना होने के बारे में देखा है और आपको वह छोटा सा डर लग जाता है और सब कुछ ठीक होने पर भी यह बस पूरे दिन आपके साथ रहता है। और मुझे लगता है कि सबसे बुरी बात यह है कि मैं अपनी चिंता के साथ अकेला नहीं हो सकता, लेकिन मैं अकेला रहना चाहता हूं। जैसे मुझे लोगों से बात करने के लिए मजबूर किया जाता है लेकिन मैं किसी को टेक्स्ट या बात नहीं करना चाहता। मैं किसी के साथ डिनर पर जाना चाहता हूं लेकिन मैं नहीं चाहता कि वे मुझसे बात करें। जैसे मैं चाहता हूं कि वे फोन पर बात करें और मेरी ओर ध्यान न दें लेकिन फिर भी मेरे साथ रात का खाना खाएं। या मैं चाहता हूं कि जब मैं उनके बगल में सोता हूं तो वे टीवी देखें, लेकिन मैं नहीं चाहता कि वे मुझे सक्रिय रूप से स्वीकार करें। हाँ जानता हूं?

अस्तित्व की कितनी भयानक चिंता मुझे ले आती है।

मैं हाल ही में इंडियाना यूनिवर्सिटी में कमिंग आउट स्टार्स नामक एक सामाजिक न्याय कार्यक्रम में गया था। मैं अपने दोस्तों के बीच बैठ गया क्योंकि फैसिलिटेटर ने विभिन्न रंगों में तारे के आकार के निर्माण पेपर कटआउट दिए। मैं गतिविधि नेता के निर्देशों को याद करता और दोहराता रहा कि सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति को अपने सितारे के सिरे पर लिखें। अब कल्पना कीजिए कि आप उन्हें बता रहे हैं कि आप क्वीर हैं। उन्होंने अच्छा रिएक्ट नहीं किया। कागज से तारे के उस हिस्से को फाड़कर फर्श पर फेंक दें। कार्यक्रम के अंत में, मेरे स्टार पर कोई और अंक नहीं बचे थे, यह दर्शाता है कि कोई भी मुझे स्वीकार नहीं करेगा। न मेरा परिवार, न मेरे मित्र, न मेरे सहकर्मी, न मेरे शिक्षक।

उस घटना के बाद के दिनों में, मेरी चिंता का स्तर बहुत अधिक था; मैं एक और पैनिक अटैक होने से ज्यादा डरता था, जितना कि मैं खुद अटैक से डरता था। मैं सो नहीं सका, इसलिए जब तक मैं शारीरिक रूप से थक नहीं गया, तब तक मैं तीन या चार बार परिसर में घूमा। फिर मैं अपने बिस्तर पर पूरी तरह से कपड़े पहन कर सो जाता - जूते भी शामिल थे - अगर एक और आतंक हमला हुआ तो मैं परिसर के चारों ओर एक और गोद लेने के लिए तैयार था।

मैंने अपनी माँ के बारे में लगातार सोचा। मैंने कल्पना की कि मैं उससे कह रहा हूं कि मैं समलैंगिक हूं और उसके साथ तर्क करने की कोशिश कर रहा हूं। मैंने भीख माँगने और रोने की कल्पना की।