लव, अस: आइए बात करते हैं कि क्या होता है जब यह मुश्किल हो जाता है

लव, अस में आपका स्वागत है, कतारबद्ध प्रेम कहानियों को उनकी महिमा में बताने के लिए एक कॉलम। (और महिमा से, हमारा मतलब उन सभी बड़े, खूबसूरत पलों और दूसरी दुनिया के छोटे विवरणों से है जो समलैंगिक प्रेम को इतना मज़ेदार बनाते हैं और गिरते हैं।) श्रृंखला से यहाँ और पढ़ें।



हाल ही में, मैं किसी के साथ सैन फ़्रांसिस्को के सोमा ज़िले में एक बहुत ही अँधेरे, बहुत पसीने से तर बार के डांस फ्लोर पर किसी के साथ काम कर रहा था, ठीक वैसे ही जैसे भगवान की मंशा थी। यह उन परफेक्ट समर नाइट डैलियन्स में से एक था। कुछ पेय। पाठ। अरे, मैं इस बार में हूं। ज़रूर, मैं वहीं रहूँगा। कुछ ब्लॉक चलो। मैं यौन संबंधों में लगे रहना चाहता हूँ? बेशक। थोडी ढिलाई, खूब मस्ती।

हमारे मेकआउट के आधे रास्ते में, बीयर के घूंट के लिए ब्रेक लेने और हमारे मुफ्त पीडीए के बारे में चुटकुले बनाने के लिए ब्रेक लेने के बीच, एक नया, भव्य रूप से दखल देने वाला विचार जिसे मैं हाल ही में ब्रह्मांड से बाहर और मेरे दिमाग में वापस आ गया था एक हाथी पहले से ही तड़के पानी में एक कटहल कर रहा है:



क्या होगा यदि आप उन्हें घर ले जाते हैं और आपका डिक सख्त नहीं होता है? फिर से!



फिर से , यहाँ तक की। दिमाग में वास्तव में अपनी बात घर चलाने के साधन के रूप में सबसे अधिक चिपचिपे विचारों को लेने की आदत होती है, है ना? जैसा कि विचार जहर-गैस से भरे मांस-बोरे के इर्द-गिर्द घूमता था, जो कभी-कभी मेरे मस्तिष्क के रूप में कार्य करने का प्रयास करता था, मैंने इसे वहां से बाहर निकालने की पूरी कोशिश की। लेकिन, प्रसिद्ध रूप से, यह नहीं है कि दिमाग कैसे काम करता है, इसलिए, स्वाभाविक रूप से, मैंने और अधिक पी लिया, जो कि दिमाग कैसे काम करता है यह भी नहीं है।

लेकिन तंत्रिका विज्ञान के बारे में और मेरे नए दखल देने वाले विचार पर वापस, कभी-कभी आने वाला डर कि मेरा डिक कठिन नहीं होगा, क्या मुझे चाहिए या, मुझे लगता है, ज़रूरत यह करने के लिए। यह विशेष रूप से दखल देने वाला विचार पूरी तरह से निराधार नहीं था, जैसा कि मेरे पास था। मैं कभी भी पानी के भीतर सांस नहीं ले पाऊंगा ... और इसका क्या मतलब है कि एक पुराना सेलेना गोमेज़ गीत नए ओलिव गार्डन विज्ञापन में है? विशेष रूप से परेशान नहीं कर रहे हैं। डिक बात, दुर्भाग्य से, है।

'मैंने बहुत समय बिताया है कि हम उन सभी चीजों को अनसुना करने की कोशिश कर रहे हैं जिन्हें हम इस बारे में विश्वास करने के लिए वातानुकूलित हैं कि समलैंगिक पुरुषों के शरीर को कैसा माना जाता है। लेकिन इसे अपने सिर में सीखना और अपने शरीर, हड्डियों और आत्मा में कुछ सीखना बहुत अलग चीजें हैं।'



पहली बार जब मैं उस व्यक्ति को घर लाया, जिससे मैं आखिरी बार डेटिंग कर रहा था, मैं इतना उत्साहित और इतना ठंडा दोनों था कि मैं केवल अपने रूममेट को अपनी जेब में अपना फोन डालने से पहले उन्हें घर लाने के लिए पाठ कर सकता था और फिर कोशिश करने के लिए अपनी डेट की बगल में हाथ डाल सकता था और वार्म इट अप। हम पार्क में शराब पी रहे थे और चूम रहे थे, और जब तक हमें अंततः एहसास हुआ कि हम केवल दो ही बाहर थे, उन्होंने कहा, अपने स्थान पर वापस जाना चाहते हैं ? और मैंने कहा, स्पष्टतः .

बीस या इतने मिनट बाद, अपने बिस्तर पर काफी कम कपड़े पहने लेकिन फिर भी काफी गर्म, मैंने देखा कि कुछ हो रहा था - या बल्कि, नहीं हो रहा था। मेरे जीवन के अधिकांश समय के लिए, अगर कोई मुझे सही तरीके से देखता है तो मुझे मुश्किल होती है। मैं अपने होठों को किसी और के होठों पर रख देता, और मेरा डिक ऐसा होता, अरे, नमस्ते, नमस्ते, हाँ, आप इस व्यक्ति को बहुत पसंद करते हैं, और मैं बता सकता हूँ , भले ही मैंने नहीं किया। और फिर भी मैं यहाँ था, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जिसे मैं वास्तव में पसंद करता था, बहुत अधिक, और, ठीक है, कुछ भी नहीं।

मैं हमेशा अपने शरीर के प्रति दयालु नहीं रहा हूं। मैंने इसे हमेशा सार्वजनिक या निजी तौर पर सबसे अच्छी बातें नहीं कही हैं। मैंने इसे चित्रों और वास्तविक जीवन दोनों में गायब करने की कोशिश में बहुत समय बिताया है। मैंने वह काम करने की कोशिश की है जहां आप खुद को आईने में नग्न देखते हैं और कोशिश करते हैं और अच्छी चीजें सोचते हैं, लेकिन मैं हमेशा दूर देखता हूं। जैसे ही मैं वहाँ लेटा, नग्न और शर्मिंदा, मैंने मन ही मन सोचा कि शायद यही उसका बदला है। जिस तरह की शर्मिंदगी मेरे शरीर के साथ काम नहीं कर रही थी, उस विशेष क्षण में मैं इसे कैसे चाहता था, यह स्पष्ट करना मुश्किल है, लेकिन पता है कि मैं खुशी से चादरों के माध्यम से, गद्दे के माध्यम से, नीचे फर्श के माध्यम से पिघलता और पिघलता रहता। इमारत की नींव के माध्यम से और पृथ्वी में, क्या यह एक विकल्प होना चाहिए था।

समलैंगिक पुरुषों के शरीर को कैसा माना जाता है, इस बारे में विश्वास करने के लिए हमने उन सभी चीजों को अनसुना करने का प्रयास करने में बहुत समय बिताया है। लेकिन इसे अपने सिर में सीखना और अपने शरीर, हड्डियों और आत्मा में कुछ सीखना बहुत अलग चीजें हैं। हर समय हमें सिखाया जाता है कि हमें कठोर होना चाहिए। हमारे शरीर और हमारे लंड दोनों। कठोर और चिकनी और तंग और संवहनी और मनीकृत और छिद्ररहित और और और और। और जब हम नहीं होते हैं, तो हम टूटे और बुरे होते हैं, और इसलिए, उस रात अपने बिस्तर पर, मुझे टूटा और बुरा लगा।

मैं अपने आप पर और अपने दिमाग पर बहुत पागल था, क्योंकि जब आप किसी के साथ नग्न होते हैं और आपकी आंखों में तारे होते हैं तो आप बहुत सी चीजें कर सकते हैं। उनमें से बहुत सी चीजों में हार्ड डिक्स शामिल नहीं हैं, भले ही आपके पास एक (या कोई नहीं) हो। और हमने उस रात बहुत सी चीजें कीं, और दो सेकंड के लिए, मैं अपने आप को नीचे देखने के लिए ज़ूम आउट किया, नग्न और उलझा हुआ और अपने बिस्तर में एक उदार और मधुर साथी के साथ गूंज रहा था, और फिर मैं अपने आप में वापस गिर गया और सोचा, क्या निराशा है कि आप कठिन नहीं हो सके।



उस दिन हम कैसा महसूस कर रहे हैं, इसके लिए लिंग एक बैरोमीटर हो सकता है। लिंग मालिकों के लिए सीधा होने के लायक़ निराशा का अनुभव करना सामान्य और सामान्य है,' डॉ मेलोन कहते हैं।

जब मेरे रूममेट-स्लेश-बेस्ट फ्रेंड-स्लेश-प्लेटोनिक समलैंगिक जीवन साथी ने अगली सुबह मुझसे पूछा कि पिछली रात कैसी रही, तो मैंने उन्हें बताया कि यह बहुत अच्छा था। और अगर मुझे खुद पर विश्वास होता, तो यही सच होता। लेकिन मैंने नहीं किया, और इसलिए यह झूठ था। मैंने शर्म से झूठ बोला - किसी ऐसे व्यक्ति से जिसने मुझे अपनी पैंट को पहाड़ी पर चलते हुए देखा था क्योंकि मैं इसे जल्दी घर नहीं बना सका, कम नहीं; किसी के लिए जो मेरे साथ बैठा था, जबकि मैं गूंगा लड़कों के साथ गूंगा ब्रेकअप के बारे में रोया था। मुझे किसी को यह बताने में बहुत शर्म आ रही थी कि मैं कॉलेज में कार्गो शॉर्ट्स पहनकर नशे में धुत होकर झाड़ी में भाग गया था कि मैं एक रात पहले कठिन नहीं हो सकता था।

जब अन्य अच्छे दोस्तों ने पूछा कि चीजें कैसी चल रही हैं, और विशेष रूप से सेक्स कैसे चल रहा है - क्योंकि शब्द तेजी से यात्रा करता है और पूछताछ विशिष्ट हो जाती है जब आप डेटिंग कर रहे लोग रात बिताना शुरू करते हैं - मैंने ऐसी ही बातें कही। वास्तव में अच्छा! और आनंद! आम जवाब बन गए, क्योंकि अब हम तीन बार एक साथ सो चुके हैं और मुझे अभी भी मुश्किल नहीं हुई है और अब मुझे चिंता होने लगी है जो लगभग लगातार परेशान पेट के रूप में प्रकट हो रही है! जीभ से बिल्कुल लुढ़कता नहीं है।

मैं जिस व्यक्ति को डेट कर रहा था, उसने तीसरी बार के बाद पूछा कि क्या कुछ गड़बड़ है। मेरे साथ नहीं, बल्कि हालात से। अगर ऐसा कुछ था जो वे कर सकते थे, अगर कुछ और होता तो हम कोशिश कर सकते थे। जवाब था बस नहीं। नहीं, नहीं, नहीं, और नहीं। किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो इसके बारे में बात करना चाहता था, इसे अनदेखा करने या मुझे अनदेखा करने के बजाय, ऐसा महसूस हुआ कि एक उपहार इतना उदार है कि आप इसे स्वीकार करने के लिए शर्मिंदा हैं। केवल कहने वाली बात यह थी कि कभी-कभी आप जो महसूस करते हैं और जो आपका शरीर करना चाहता है या नहीं करना दो अलग-अलग चीजें हैं। इतना निश्चित रूप से जानने के लिए कि मुझे इस व्यक्ति में शारीरिक, भावनात्मक, बौद्धिक रूप से दिलचस्पी थी, और मेरा शरीर उस तरह से प्रतिक्रिया नहीं करता था जैसा मैं चाहता था कि केवल विश्वासघात जैसा महसूस हो।

अपने दोस्तों की ओर मुड़ने के बजाय, क्योंकि फिर से, मैं एक लंगड़ा-शर्म के भंवर में रह रहा था, मैंने इंटरनेट की ओर रुख किया। और, मेरे जीवन में एक बार के लिए, यह वास्तव में बकवास के ब्लैक होल के बजाय आराम और मदद का स्रोत था। जैसा कि यह पता चला है, समलैंगिक और द्वि पुरुष स्तंभन दोष का अनुभव करते हैं (या, सेक्स चिकित्सक के रूप में डॉ रीस मेलोन सीधे पुरुषों की तुलना में उच्च दर पर, सीधा होने के लायक़ तनाव या स्तंभन निराशा, जो मुझे लगता है कि बेहतर है!) कुछ शोध ने संकेत दिया है कि चार में से एक समलैंगिक और द्वि पुरुष इसे हर बार अनुभव करते हैं! समय! वे बकवास! और ऐसा होता है, जैसे, अनिवार्य रूप से किसी भी कारण से आप कल्पना कर सकते हैं।

उस दिन हम कैसा महसूस कर रहे हैं, इसके लिए लिंग एक बैरोमीटर हो सकता है, डॉ। मेलोन ने मुझे ईमेल पर बताया कि दवा शरीर के साथ कैसे संपर्क करती है, क्या हमारे मानसिक स्वास्थ्य को कुछ देखभाल की आवश्यकता है, हमारे रिश्तों की गुणवत्ता, या बस सेक्स को ना बताते हुए या लिंग खेल। लिंग मालिकों के लिए सीधा होने के लायक़ निराशा का अनुभव करना सामान्य और सामान्य है। यह सामान्य है और मानव अनुभव का हिस्सा है। कभी नहीं, वास्तव में कभी नहीं, मैंने सोचा था कि मुझे सामान्य और सामान्य कहलाने में खुशी होगी, लेकिन बेबी, मैंने जीवित महसूस किया।

'यह एक छोटे से तरीके से, यह जानकर अच्छा लगा कि मैं और मेरा शरीर अकेले नहीं हैं। कि यह सामान्य और सामान्य है, अच्छे तरीके से, और इसके बारे में बात करने के ऐसे तरीके हैं जो केवल शर्मनाक होने के बजाय मुक्त और कनेक्टिव हैं।'

इस नई जानकारी और टकीला सोडा के एक जोड़े से उत्साहित होकर, मैंने दोस्तों के साथ ड्रिंक्स को लेकर अपने डिक मुद्दों को उठाया। ओह माय गॉड, मेरी कुछ डिक पिल्स उधार ले लो, मेरे एक दोस्त ने कहा। वे पांच मिलीग्राम वियाग्रा हैं। मैं इस आदमी को कुछ समय के लिए डेट कर रहा था जो चाहता था कि मैं उसे चोदूँ, और आप जानते हैं कि मैं एक बड़ा तल हूँ, इसलिए मुझे कुछ सहायता की आवश्यकता थी। जैसा कि यह निकला, मेज पर मौजूद सभी लोगों को किसी न किसी बिंदु पर कुछ सहायता की आवश्यकता थी, कुछ को डिक गोलियों के रूप में, कुछ को अपने सहयोगियों के साथ चीजों को स्विच करके, और कुछ को चीजों को समाप्त करके क्योंकि वे इसे काम नहीं कर सके। . मैं नहीं जानता कि क्या आपको कभी कठिन होने में परेशानी हुई है? नए दोस्तों के लिए एक महान आइसब्रेकर होगा, लेकिन अच्छे दोस्तों के साथ, जिन पर मैंने भरोसा किया, पूरी तरह से ईमानदार होना अच्छा लगा, शर्म के मेरे छोटे से भंवर में अकेले नहीं रहना।

और अपने दोस्तों के साथ ईमानदार होने का मतलब यह भी था कि अब मेरे पास डिक गोलियों तक पहुंच थी, जो आश्चर्यजनक रूप से काम करती थी। विज्ञान! मैंने अपनी जेब में दो डाल दिए और अगली बार जब मैंने रात बिताई तो उन्हें बेहद अनाड़ी तरीके से ले लिया। अपने दोस्तों के साथ खुला रहना एक बात थी, लेकिन मैं अभी तक उस व्यक्ति को बताने के लिए तैयार नहीं था जिसे मैं डेट कर रहा था कि मैं डिक पिल्स की कोशिश कर रहा था, इसलिए इसके बजाय, मैंने अपने सामने पानी गिरा दिया, जल्दी से, चुपके से उन्हें नीचे लाने की कोशिश कर रहा था। उस समय, और अगली बार, और उसके बाद के समय में, मैं उन्हें ले गया, और उन्होंने काम किया, और मैंने महसूस किया कि मैं अपने शरीर में वापस आ रहा हूं और बस रहा हूं और सोच रहा हूं, ठीक है, शायद यह ठीक रहेगा।

चित्र में ये शामिल हो सकता है: धूप के चश्मे, सहायक उपकरण, कला, मानव, व्यक्ति, भित्ति, चित्रकारी और भित्तिचित्र लव, अस: द पेन एंड ग्लैमर ऑफ बीइंग डंपिंग ऑन ए बस मेरा पहला बॉयफ्रेंड मेरे साथ बस में टूट गया। इसने मुझे आधा कर दिया, और मैं भी इसके हर सेकंड से प्यार करता था। कहानी देखें

बेशक, क्योंकि हर चीज की योजना नहीं बनाई जा सकती है, कुछ ऐसा जो मुझे बहुत नाराज करता है, मैंने आखिरकार अपने साथी के साथ वियाग्रा के बिना खुद को नग्न पाया। मेरा पहला विचार था, फर्श में डूबो! लेकिन मेरा दूसरा था, बस यहीं रहो और देखो क्या होता है। और अंदाज लगाइये क्या? मैं अंततः बिस्तर पर सख्त हो गया। और फिर शॉवर में भी, और फिर एक पार्क में भी एक बार जब हम कुछ ड्रिंक्स के बाद वहां से बाहर निकल रहे थे (यहां तक ​​​​कि ड्रिंक के बाद भी! ब्रैग)। मुझे नहीं लगता कि यह कोई समस्या थी जो जादुई रूप से दूर हो गई थी, लेकिन मुझे लगता है कि एक बार मेरे शरीर को एहसास हो गया कि मैं कर सकता हूं, और दोस्तों के साथ इसके बारे में बात करने के बाद मुझे जो शर्मिंदगी महसूस हुई, उसे छोड़ने के बाद, मैंने अनब्लॉक किया अपने आप में कुछ ऐसा है जो मुझे बस मज़े करने देता है।

पूरी तरह से और विनाशकारी रूप से ईमानदार होने की भावना में, वह रिश्ता अभी भी समाप्त हो गया, और इसका एक हिस्सा निश्चित रूप से सेक्स के कारण था। यही एकमात्र कारण नहीं था, बल्कि यह उसका हिस्सा था, और वह जीवन है, बेब। क्या टूटना अच्छा था? नहीं। क्या किसी रिश्ते को खत्म करने में मजा आया, क्योंकि इसके खत्म होने का कारण यह था कि, जितना हो सके कोशिश करें, मैं इस रिश्ते में अपने शरीर को वह नहीं कर सका जो उसने पहले इतने बुरे रिश्तों के लिए किया था? हाँ, नहीं। लेकिन यह जानकर अच्छा लगा कि मैं और मेरा शरीर अकेले नहीं हैं। कि यह सामान्य और सामान्य है, अच्छे तरीके से, और इसके बारे में बात करने के ऐसे तरीके हैं जो केवल शर्मनाक होने के बजाय मुक्त और कनेक्टिव हैं।

इसके लायक क्या है, मेरे डांस फ्लोर बनाने के बाद, जैसा कि हम फिर से बना रहे थे, इस बार फुटपाथ पर, मेरे नए दखल देने वाले विचार को दूसरे ने धकेल दिया। बाप रे बाप , मैंने सोचा, क्या मुझे ढीले-ढाले पैंट में चोट लग रही है? और साथ ही, क्या बोनर कहना अभी भी कानूनी है? ईमानदारी से कहूं तो मैं नहीं जानता, और मैं यह भी नहीं जानता कि मेरा शरीर और मेरा दिमाग कभी एक ही पृष्ठ पर होंगे या नहीं। मुझे नहीं पता कि क्या मैं कभी खुद को आईने में नग्न देख पाऊंगा और देख पाऊंगा कि वास्तव में क्या है, या अगर मैं कभी भी इसकी सराहना करता हूं जब मुझे लगता है कि यह सभी गलत जगहों पर कठोर और नरम है और कभी-कभी गलत समय पर।

लेकिन कम से कम अब मैं यह तो जानता हूं कि समय और दया और संचार के साथ, मुझे अकेले भंवर में नहीं पड़ना है। मैं इसे पहचान सकता हूं, जैसे कि एक यार गाता है, मेरा शरीर एक वंडरलैंड है और कभी-कभी कुल दुःस्वप्न भी है, लेकिन इसमें वापस आना, खुद को जमीन पर रखना और बस मज़े करना संभव है।

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